Mosaico de verdades

2009-01-01T08:49:00.000-08:00

Adoro primeiro de janeiro. Sempre adorei. Por maior que tenha sido a festa na noite anterior, por mais incômodos que se tenha tido. As mágoas do dia primeiro nunca são tão doloridas, nem a ressaca é tão cruel. Sei que tudo é muito simbólico, mas nunca neguei que adoro símbolos. E não existe símbolo que me reconforte mais que o da possibilidade do recomeço. Renata significa renascida. Quando meu nome foi escolhido provavelmente isso não tenha sido levado em conta. Não sei se me adaptei ao nome ou o nome foi escolhido muito bem, mas renascer, no sentido de recomeçar, é a palavra que melhor poderia me definir. Fora a morte, e só no sentido bem materialista, nada é irreversível, mas sinceramente, também vejo a morte como um recomeço. Tudo sempre tem jeito, tudo pode ser mudado, nada é definitivo. A vida é feita de escolhas e circunstâncias. Circunstâncias que junto com a essência pessoal levam as escolhas. Em última análise tudo acontece pelas escolhas. As escolhas são nossas, ou seja, podemos optar. Optar por mudanças leva a recomeço.

Primeiro de janeiro é sempre propício ao recomeço. Temos janeiro inteiro para refletir e montar um plano de ação para o próximo ano. Acho que por isso gosto tanto de janeiro em Porto Alegre, a falta de filas nos cinemas e nos supermercados propicia momentos mais tranqüilos (ainda tenho 3 anos para me despedir do trema) e maior reflexão e busca pelo equilíbrio. - Convenhamos que manter o equilíbrio numa fila de caixa de uma loja de brinquedos no dia 23 de dezembro é uma tarefa mais divina que humana. – Pois é, janeiro está aí nos pedindo um tempinho para nós mesmos, para olharmos para o que temos feito por nós mesmos, para o quanto contribuímos para a nossa felicidade e dos que amamos.

Enfim, esta é a minha forma meio estranha, mas bem pessoal de desejar um feliz ano para todos.

P.s: sim, ressuscitar o blog em primeiro de janeiro pode ter algum significado oculto.

2008-04-19T08:46:00.000-07:00

Em meio a aula sobre inclusão digital lembrei-me de um diálogo que presenciei dia desses. Até pensei em comentar, mas como andava precisando de assunto para o blog...

Estávamos, eu e algumas amigas do trabalho, almoçando em um restaurante ali bem na frente do Hospital Conceição quando comecei a prestar atenção na conversa de uma delas ao celular:

- No yahoo eu não sei o que diz exatamente, mas sempre diz algo como anexar, mandar anexo, enviar documento..... Aí deve ter um botãozinho, tu clica nele. Vai abrir uma janela, nela tu escolher a pasta onde está o documento. Sim, meus documentos. Está salvo nos meus documentos. Isso. Clica nele e depois me envia, tá? É, é, eu esqueci de me enviar e agora to precisando deste arquivo. Brigada, viu? Tchauzinho.

Quando a ligação terminou todas na mesa estávamos olhando para ela. Na realidade esperando alguma “legenda” para aquele diálogo, alguma explicação que torna-se plausível a pessoa do outro lado da linha não saber anexar um email. Algo do tipo: era a minha avó, sei lá. Entretanto, a resposta que veio parecia brincadeira.

- É o cara lá de uma lan house perto de casa.

Na realidade fico sem ter muito o que dizer diante desta historinha que eu contei. Na hora fiquei perplexa, mas acho que ela ilustra muito bem a disparidade entre ter acesso ao hardware e estar incluso digitalmente.

2008-04-19T08:45:00.000-07:00

Eu sempre tive a teoria que um blog poderia resistir ao abandono por até seis meses, depois disso era morte por inanição. Coincidência ou não, as vésperas do meu último post completar seis meses foi solicitado que eu fizesse um blog para a disciplina de informática e comunicação. Confesso que cheguei em pensar seriamente em criar um novo endereço, com novo template e tal. Entretanto, por falta de inspiração, ou com a esperança de ressuscitar esse que me foi tão querido, decidi voltar a postar aqui.

2008-03-12T17:09:00.002-07:00

auauau

2008-03-12T17:09:00.001-07:00

oiiiiii

2007-11-03T07:05:00.000-07:00

A Morgana resmungava impaciente sentada na barriga de seu pai. Resmungava, resmungava, resmungava... Até que conseguiu o que queria. Alcançou seu pé... Pode então desfrutar das delícias proporcionadas por poder chupar seu dedão do pé. Então ficou lá, feliz da vida, contente que só vendo, chupando seu dedão.

Pensei que tinha que tirar uma foto, mas a câmera estava na sala e o meu edredon tão gostoso que resolvi só contar pra vocês. Da próxima vez prometo vencer a preguiça e registrar a imagem.

2007-07-15T07:06:00.000-07:00

Aos poucos estamos começando a reconhecer o terreno. Não que a Cristóvão e arredores seja uma zona totalmente estranha, mas é sempre bom ir conhecendo os locais em volta de casa. Primeiro foram os supermercados, mercadinhos, padarias, confeitarias e farmácias... os locais necessários para a sobrevivência. Ontem partimos para as locadoras. Na Félix tem duas com uma quadra de distância entre elas. Impressionante a diferença. Nenhuma das duas é grande, mas acho que isso e o fato de alugarem dvds são as únicas semelhanças entre elas. Enquanto uma é daquelas bem de bairro, pequeninha, com uma pessoa atendendo, um pc, promoções boas, preços super reduzidos durante a semana (3,50 os títulos recentes entre segunda e quinta)... A outra tem filmes bem novos disponíveis no sábado à tarde e um aparente complexo de megalomaníaca. Sério; além de pedir os documentos básicos (rg, cpf e comprovante de residência) para fazer ficha lá é necessário registrar as digitais e tirar fotos. Depois de assinar o cadastro a moça me disse: “- Agora vamos lá tirar uma foto” Tudo bem, razoável, já que eles não trabalham com carteirinha, mas quando ela disse que iria registrar minhas digitais no computador, pensei “Ai, daqui a pouco ela me avisa que tem um leitor de íris também”. Vocês tinham que ver a cara do Luís quando eu o chamei entre as prateleiras de filmes para que ele fosse se “identificar”. Os preços também são uma grande diferença, filmes de 2004 para cá custam 7 reais e não tem promoções, os títulos bem antigos são 5. Ou seja, durante a semana o mesmo título sai 3,50 em uma e 7 em outra, e é só uma quadra de diferença. Fiquei pensando será que uma leva “Floresta” e outra já é “Moinhos de Vento”? Só pode. Mas é engraçado encontrar duas locadoras praticamente desertas no final da tarde de um sábado, principalmente para quem estava acostumada às filas absurdas da Espaço Vídeo da Fernandes Vieira. Ainda não criei uma teoria para explicar este fato, mas aguardem que em breve eu crio.

2007-06-30T02:39:00.000-07:00

Seis e vinte da manhã de um sábado e eu acordada, desde as 4. Detalhe, detalhe. Nesta última semana os horários da pequena viraram, mas a culpa é nossa – dos trabalhos da faculdade. Me deu fome, acabei com os cremes instantâneos esses dias, mas ainda tem os do Luís. Não, nós não separamos a comida, mas não consigo me imaginar comprando um creme de mandioquinha. O negócio até que é bom, mas os meus de ervilha eram melhores. Preciso comprar mais dessas coisas. Só liguei o computador para ter companhia nessa ronda matutina. Nessas horas bate uma falta da mãe para conversar. Sempre que eu acordava de madrugada levantava para fumar um cigarro na sala e ela acordava também. No final da gravidez isso acontecia muito. Tínhamos papos surreais às vezes as três da manhã. As vezes falávamos de coisas mais sérias, de preocupações. Era um momento só nosso, enquanto o resto do mundo dormia. Nunca havia me dado conta do quanto gostava disso... são das coisinhas pequenas do cotidiano que sentimos mais falta.

2007-06-18T12:59:00.000-07:00

Esses dias no meio de outras coisas minha mãe comentou que as coisas mais legais ou sinceras ou importantes ou outra coisa que não lembro são clichês. Na hora não dei bola para a frase, mas tenho que admitir que concordo. Há meses meu blog esta totalmente abandonado, escrevo um texto que outro lá de vez em quando, mas sem muita assiduidade ou compromisso. Antes eu achava que era a falta de tempo, mas ficando um mês em casa sem poder fazer muita coisa que não ficar na cama ou no pc o ritmo do blog não mudou muito. Há uns dias ainda dei uma olhada nos arquivos de um ano atrás e uma coisa me chamou a atenção, muitas reclamações sobre a falta de tempo e mesmo assim muitos textos. E, agora, tanto tempo, tantas mudanças em mim, na minha vida, no meu corpo, na minha cabeça e só tão poucos textos sobre tudo isso. Falta de assunto é que não é. Falta de inspiração?

Hoje pela manhã estava na casa da mãe – sim, agora eu tenho também a minha – e enquanto conversávamos comentei com ela que ainda não havia conseguido postar nada depois do nascimento da Morgana, pois tudo que eu pensava escrever me parecia deveras clichê. Ela disse que também estava com essa dificuldade. Que ia escrever sobre o nascimento da neta ou a saída da filha de casa e quando via tinha a sensação que estava escrevendo para um daqueles PowerPoints cheios de florzinhas. Agora quando me lembrei da frase dela – a qual nem lembro direito – percebi que ela estava certa, as coisas grandes da vida são mega clichês. Entendi então o porquê de tanta ‘falta’ de inspiração. Na realidade é o medo de ser clichê. Portanto, informo aos interessados que é bem provável que este blog torne-se mais atualizado e bem clichê, pois estou numa fase bem assim e a partir de agora falarei sim da alegria de olhar para o filho, da angústia de saber que o filho não poderá ser protegido o tempo todo, do quão fantástico é desembrulhar a primeira geladeira. Enfim, tentarei voltar a escrever sobre a minha vida, afinal só lê quem quer.

uma declaração de amor, mas com alguma moral

2007-05-13T21:54:00.000-07:00

Na madrugada de sexta acordei o Luís diversas vezes, ainda bem que ele volta logo a dormir e geralmente nem registra essas interrupções no sono. Diferente desta última noite, na qual acordei com dor, diferente das noites que já passei angustiada me virando de um lado para outro e não deixando ele dormir direito, o motivo de acorda-lo foi bem outro.
Quando ele pegou no sono eu fiquei olhando para ele e uma alegria foi crescendo dentro de mim. Saber que a pessoinha que cresce dentro de mim é uma mistura nossa, sentir que estou gerando a coisa mais importante das nossas vidas, ver o pai da minha filha dormindo tranqüilamente ao meu lado... isso foi me emocionando tanto e tanto que não conseguia só olhar. Eu tinha que passar a mão em seus cabelos e em seu rosto, sentir sua pele, tinha que tocar para provar para mim mesma que tudo é de verdade. Não queria acorda-lo, mas acabou sendo inevitável. Ainda bem que das vezes que acordou ele me olhou e sorriu. Diferente de quando nos incomodamos ou nos assustamos de sermos acordados, ele me olhava com olhos de ternura e cumplicidade, olhos que de certa forma pareciam concordar cm o que passava na minha cabeça. Não posso afirmar isso por ele, pois nunca sabemos exatamente como as coisas são processadas na mente do outro, mas posso afirmar muitas coisas por mim.
Desde o início do nosso namoro compartilhamos de uma cumplicidade com uma dimensão que nunca havia experimentado. Nos últimos meses, então, essa sensação só vem crescendo. Mesmo quando nos desacertamos, e isso nem é raro, sinto a segurança de ser querida, de que podemos descordar, mas que o intuito íntimo não é ferir, que no fundo não estamos em lados opostos. Idéias diferentes, divergentes, posições opostas, nada disso faz com que eu me sinta ‘desamada’.
Nunca dividi tantas coisas com alguém. Não é só um filho, como se um filho pudesse ser só, mas é mais. São projetos, sonhos, pensamentos, inseguranças, momentos difíceis, angústias, medos, planos. Nunca imaginei que pudesse existir na prática tanto compartilhamento sem existir anulação. Nunca imaginei que uma relação tão prazerosa e plena pudesse existir.
Agora muita coisa pode mudar, estamos prestes a começar uma nova fase. Em poucos dias não serão mais só sentimentos, momentos e idéias a serem compartilhados, haverão contas, mais responsabilidades, espaço físico e criação de uma criança a ser dividida também. Haverá novos problemas, dilemas, dificuldades nunca antes enfrentadas nem pela nossa relação, nem por cada um. Não há como prever como nos sairemos nesses novos desafios que estão por vir. Não existem previsões possíveis. Só existe a certeza que até agora ter bebido demais em uma Chinelagem e agarrado meu melhor amigo foi a ‘besteira’ mais fantástica que já fiz na vida.
Esse texto é sim uma declaração de amor, mas é também para que nada é previsível, que tudo pode ser possível e que podemos nos meter em coisas fantásticas sem ter a mínima idéia disso. Ah, e é claro, isso só prova a minha teoria de que enfiar a cara no que desejamos e acreditamos sempre vale a pena, pois ou damos de cara na parede ou vivemos coisas muito boas. E, como muito eu já disse, se der com a cara na parede o máximo que acontece é quebrar o nariz e pro nariz existe prótese; porém, nunca soube da existência de prótese para a alma.

1º mandamento - não te preocuparás

2007-03-23T05:49:00.001-07:00

Ontem li, não pela primeira vez, em um livro que ganhei sobre gestação, que quando grávida a mulher não deve ter preocupações. Acho bonito isso. Assim, então quando engravidar, queridinha, pegue o pai do bebê pela mão e tirem umas férias de 9 meses. Sugiro uma praia pacata ou uma cidadezinha na serra. Qualquer lugar em que não exista muita poluição, transito e stress esta valendo; porém, é preciso que você não se preocupe com isso, pois qualquer preocupação pode fazer mal ao bebê e tornar seu útero um mau útero. Enquanto isso você deixa alguém gerenciando sua vida, comprando roupas de bebê, fraldas, montando o quartinho dele, preparando chá de fraldas e tomando todos os cuidados para que tudo corra bem. Ah, é importante que você leve seu obstetra para seu retiro, pois é imprescindível se fazer um bom pré-natal. E, nunca, nunca mesmo, preocupe-se com o parto.
Falando sério, desde que me soube grávida tenho tentado ter uma vida mais tranqüila. Me incomodar menos, me cansar menos, surtar menos... Até acho que estou conseguindo. Agora, não ter preocupações é algo incompatível com a gravidez. Sabe preocupação de mãe? Pois é... eu tenho um bebê, uma menininha, e não posso olhar para o rostinho dela e saber se esta tudo bem, nem tão pouco ouvir seu choro para saber que preciso agir. Tenho que deixar sobre o meu corpo a responsabilidade de fazer tudo direitinho, até agora parece que ele tem sido bem competente, até acho que depois dessa terei mais confiança no meu lado físico.
De outro lado tem as preocupações mais fúteis, mas também importantes (esta frase ficou bem esquisitinha,né?). Já temos uma bela geladeira, mas ainda não temos um apartamento. Alugar apartamento é algo bem mais complicado do que parece. Não basta você achar um imóvel que seja agradável e limpo, com tamanho apropriado, com uma localização que te sirva e um valor compatível com o orçamento. Depois de achar isso você descobrirá que ter dinheiro para pagar o aluguel, o condomínio e dar um adiantamento para o seguro fiança são só mais um dos detalhes. Além de ter um salário três vezes maior que a soma mensal de aluguel, condomínio e iptu, terá que ter esse ganho há um bom tempo. Terá também que já ter alugado algo no seu nome, para provar –imagino- que é um bom pagador. Também é preciso que esteja há um tempo no emprego ou que já tenha tido outros empregos com renda boa. Ou seja, não entendo porque eles não colocam uma idade mínima para alugar apartamentos. Tudo bem, eu sei que daremos um jeito.
Outra coisa é que o nenê, quando nascer, precisará não apenas de fraldas, mas de um enxoval quentinho, limpinho, confortável e cheirosinho. Com esse aspecto não tenho me preocupado muito, pois a minha mãe assumiu com inimaginável competência e dedicação seu papel de vó. Palmas para a vovó Mara Lane, ela merece. Diariamente ela anda atrás de fitinhas para enfeitar roupinhas, fazendo acabamento em vira mantilhas e lavando tip tops com sabão para bebê.
Bom, acho que deixarei minhas outras preocupações para outro momento, pois tenho que tomar rumo na minha vida. Afinal, o trabalho e a faculdade continuam no ritmo de sempre. Pensando no que acabei de escrever começo a entender porque tenho postado tão pouco neste blog....

2007-03-09T04:38:00.000-08:00

Arrumei os links. Coloquei alguns que há tempos me esquecia de colocar, mas principalmente tirei links. Não fiz grandes análises de que links tiraria, apenas entrei em cada um e excluí quem não escreveu nos últimos seis meses. Nada pessoal, ta? Apenas estava de saco cheio de cada vez que eu ia dar uma olhada nos blogs não saber quais poderiam estar atualizados e quais nunca mais trouxeram novidades. Claro que alguns blogs podem ressuscitar, sempre podem, mas não sei não. Me parece tão estranho manter um espaço por meses e meses sem postar nada e um dia postar um texto. Até porque depois de meses de inatividade a tendência é não ter mais quem leia. Sei lá, são só divagações sem moral essas minhas.

2007-02-21T04:46:00.000-08:00

Ver filmes é uma boa forma de fugir dos nossos problemas ao menos por algumas horas – as duas do filme mais algumas dedicadas à análises e comentários. Visto que, nesta semana locamos 5 dvds e ainda fomos ao cinema, acho que estamos tentando fugir de alguma coisa. Pois é, o ano oficialmente produtivo –ao menos na minha cabeça- já está começando, semana que vem já é março e ainda não temos uma geladeira. Não que tenhamos todo o resto, mas das coisas super caras imprescindíveis a geladeira é o que falta e tem tirado meu sono. Faltam armários de cozinha e uma sala, mas armários de cozinha até posso comprar em uma loja de usados, porque, enfim, é para um apartamento provisório e sofás, bem quem precisa de sofás... Temos uma boa cama, alias, todo o quarto de casal está montado, cada parte num lugar, mas está montado. Temos um computador com sua respectiva mesa e utensílios de cozinha. Me parece que andamos mais preocupados com cozinhas do que conservar os alimentos, pois temos fogão, microondas e grill, mas nenhuma geladeira. Lembrei-me do Diego quando começou a comprar coisas para casa e primeiro comprou uma televisão 29 e um dvd e eu disse que ele não estava sendo objetivo. Eu, ao invés de uma geladeira, comprei primeiro uma máquina de lavar roupas. Objetivíssima a moça, não? Ainda não conheci ninguém que sobreviva sem uma geladeira, mas nunca precisei de um microondas e de um grill e tenho um amigo que até pouco tempo nem fogão tinha, mas tinha uma geladeira, óbvio. Enfim, montar a casa dá vontade de ver filmes, vendo filmes gastamos dinheiro que poderíamos guardar para montar a casa, mas ninguém é de ferro, né?

2007-01-21T18:30:00.000-08:00

Com tantas palavras interessantes, de significados confusos e obtusos, a que mais me prende a atenção é uma tão simples e comum. Talvez por ter me gerado a primeira grande confusão sobre a grafia das palavras. Lembro-me ainda quando aprendi a escrever muito. Para mim aquilo não fazia sentido algum. Tanto que aprendi errando, tocando um N onde não existia. Como não existia? Escute bem: MU – IN – TO. Não lhe parece claro? A mim parecia. Pareceia-me, inclusive, estúpida a professora que tentava convencer-me do contrário. Ora, onde já se viu não existir o N? A professora disse que não existia e pronto e aproveitou meu erro para falar sobre a ausência do N para o restante da turma. Lembro que depois disso a turma foi levada para igreja para assistir ao culto e passei todo o tempo indignada com o tal do MUITO. Um traidor, um crápula, que só servia para me deixar mais insegura naqueles primeiros contatos com a escrita. Atualmente até entendo a ausência do N, mas não posso dizer que não restem ressentimentos.

tchauzinho 2006

2007-01-02T07:35:00.000-08:00

Dois mil e seis acabou e não deixou mágoas. Não só não deixou mágoas, como só não fiquei triste com seu fim por saber que tudo indica que dois mil e sete será melhor ainda. Os últimos três anos têm sido assim, acabaram com belos saldos positivos. Grande contraste com os anos anteriores nos quais o fim trazia o alívio e a esperança de que o próximo não poderia ser pior – nessas horas esquecemos que nada é ruim o suficiente que não possa piorar. Mas as coisas vêm melhorando, não sei se é uma fase boa ou se eu que aprendi a valorizar mais o que tenho e menos o que ainda falta. Talvez a convivência pacifica entre eu e eu mesma contribua bastante para isso. Cada dia entendo menos quem diz que a infância ou a adolescência é a melhor fase da vida, pois parece que os anos só trazem melhoras. Uma felicidade mais tranqüila, mais serena, mais estável.
Hoje, de madrugada, uma coisa maravilhosa aconteceu. Quando chegávamos da rodoviária olhei para a minha barriga e consegui perceber com perfeição o lugar onde o meu bebê estava. A visão deformada da minha barriga foi fantástica, um pedaço visivelmente bem mais volumoso, parece que dizendo: “-Hei, mamãe, estou aqui. Pode me fazer carinho.” Pela cara que a minha irmã me olhou, acho que a maioria dos que lêem esse blog não entenderão bem o que senti, mas que foi fantástico foi.
Enfim, desejo a todos um belo ano, repleto de belos momentos e, principalmente, com muita paz de espírito, muito amor próprio e muita satisfação com a vida.

2006-11-17T05:42:00.000-08:00

Esses dias estava lendo uma entrevista com uma escritora que trata em seu novo livro sobre a relação com a mãe, talvez não a mãe dela, mas as mãe de uma forma geral. ‘Se as mãe fosse anjos, a terra seria um paraíso’, não lembro o nome da autora, pois isso já faz umas duas semanas; porém, essa frase e outras ao longo de sua entrevista me fizeram cair uma fichinha. Uma coisinha que estava me cutucando desde que o HCG deu positivo, mas que eu não havia me dado conta ainda. Junto com as aflições que estavam claras (montar apartamento, uma gravidez saudável, enxoval para o bebê... e tantas outras) havia uma que não era clara e que lendo um pequeno texto na ZH dominical saltou para fora. O medo da crítica. Não de qualquer crítica, pois dessas estou acostumada e tiro de letra. Mas o medo da pior e mais terrível crítica, a crítica de um filho. Talvez nem todos entendam o que quero dizer, até porque nem todos tem uma capacidade crítica tão aguçada em relação aos pais quanto eu. Alias, boa parte das pessoas que conheço não conseguem tecer sequer uma crítica quanto as figuras de pai e/ou mãe. São figuras quase santas, ou mais que santas. Aos quais não se permitem criticar ou ver claramente os defeitos. Entretanto, cada um convive com a sua própria realidade. E o fato de saber-me o maior crítico, possivelmente, pelo qual meu pais tiveram que passar, me arrepia a boca do estômago em pensar que chegou a minha vez.

Filhos não criticam por maldade (falo por mim), criticam para se proteger, criticam porque é impossível não criticar. A expectativa em cima dos pais é sempre descomunal, portanto, invariavelmente, eles irão falhar. Meu pai era o super homem e eu e ele sempre brincamos com isso; entretanto, talvez ele nunca tenha sabido, para mim não era brincadeira. Para mim ele era o super homem, um homem que não tinha qualquer falha. Quando fui crescendo e fui enxergando erros, fraquezas... tinha uma dificuldade imensa de conviver com isso, pois não podia admitir que o super homem não fosse perfeito e que me causasse tantas mágoas como causou. Fui conseguir ver meu pai como um homem normal, com todos os erros e falhas e, principalmente, com medos, angústias e com direito de ter medos e angústias só pouco tempo antes dele morrer. Antes disso, qualquer falha dele, em relação a mim, me parecia proposital, calculada meticulosamente para me machucar, pois super homem não erra. Ai, vocês imaginam o tamanho da crítica usada para me defender.

Com a minha mãe a história não é muito diferente. Sempre achei que mãe tem o dom de nos conhecer por inteiros, saber todas as nossas aflições e necessidade. Conviver com uma mãe humana também não foi muito fácil. Alguém que não atende nossas expectativas muitas vezes porque não as conhece, e não de sacanagem, é algo com o qual demorei muito para começar a entender. Até hoje, com vinte e cinco anos, me pego agredindo, criticando, por ela não atender as minhas necessidades e não corresponder algumas expectativas ainda existentes. Acho que agora até sou menos cruel, levando-se em conta a adolescente terrível que fui com ela. Ao menos tento vê-la como uma igual e não mais como uma figura mítica e assim aceitar as falhas como ela aceita as minhas.

Quando eu tinha uns sete anos, meu pai escreveu no meu livro de recordações : - “Você culpa seus pais por tudo e isso é um absurdo (?), são crianças como você. O que você vai ser quando você crescer...” filha, esse é um pedido de desculpas antecipado – Na época eu não entendi, alguns anos depois achei que tinha entendido; porém, percebo que só agora consigo realmente entender o que o Legião quis dizer com isso e o porquê de um pedido de desculpas antecipado. Ter um filho é ter certeza que se irá falhar muitas vezes, por mais que se faça o melhor, por mais que nos empenhamos com o nosso melhor. Enfim, graças a deus, todos nós sobrevivemos aos nossos pais, nossos pais sobreviveram aos seus e os nossos filhos sobreviverão a nós.

2006-10-16T17:09:00.000-07:00

Existem coisas que a gente sabe que quer, mas não sabe bem quando. Sabe que um dia, daqui um tempo. Primeiro é quando se for adulto e ser adulto é algo que marcamos uma data. Lá pelos vinte e seis, vinte e sete, quando eu estiver formada já há alguns anos e tiver um emprego fixo, um amor fixo. Quando eu for tranqüila, segura e equilibrada. Quando se chega aos vinte é daqui há sete anos. Aos vinte e dois se percebe que não faltam mais sete e pensamos que sete é um bom número, então resolvemos que aos vinte e nove é que é o canal. Aos vinte e três achamos trinta um bom número. Então, definimos que “daqui a sete anos” sempre será melhor. Fazendo os cálculos, trinta e dois era o número da vez. Tudo ia se encaminhando para que daqui há alguns meses 33 virasse o meu número cabalístico. Qual não foi a surpresa ao descobrir que vinte e seis era ‘o número’ de fato, as previsões adolescentes eram as mais corretas.
Devo confessar que assusta pensar que, ao invés de sete anos, tudo acontecerá em oito meses. Minha barriga irá crescer, meu corpo mudar, minha vida se adaptar. Dá medo pensar que não se é adulta quando se gostaria, mas será mesmo que um dia seria? Será que um dia alcançaria a plenitude para a perfeição de se tornar mãe?Ou será que quando se tornasse mãe é que nos transformamos em boas mães? Essa pergunta eu nunca saberei responder. Apenas sei que, passado o susto inicial, me sinto preparada para esse novo papel para o qual a vida me incumbiu. Serei perfeita, adulta, segura, equilibrada? Certo que não. Porém, nunca conheci quem o fosse. Estou disposta a tentar, a dar o melhor de mim, a aprender e crescer junto com essa nova experiência. Experiência essa que, diferente de todas as outras, dura necessariamente para toda a vida.
Apesar da mudança de percurso que isso tudo implica, me sinto bem. Sinto-me feliz também em ter o Luís como o pai do meu filho, pois pai de filho é algo para sempre também. Ter um filho liga para sempre, é mais forte que namoro, noivado ou casamento, pois é impossível desligar-se. Então, se é para ser ligada para sempre com alguém, que seja com alguém que eu admiro, respeito e sempre quis muito bem, alguém que antes de ser namorado é amigo, companheiro. Alguém que eu conheço o caráter, a índole, alguém que eu sei digno e honesto. Ou seja, alguém que mais que um bom amor, sei que tem tudo para ser um bom pai.

2006-10-14T03:29:00.000-07:00

Ontem assisti um pedaço do Globo Repórter, o quadro em que falavam de poderes premonitórios. Na realidade, acho que premonição não é algo raro, mas algo com o qual simplesmente temos dificuldade de lidar. Como se todos nós na realidade pudéssemos ter, no mínimo, noção do que vem pela frente, mas preferíssemos fechar a janelinha e esperar que aconteça. Claro que esse preferir não é algo consciente muitas vezes, são camadas e camadas de racionalização que nos impede de acreditar e trabalhar o que não pode ainda ser explicado e, portanto, parece crendice, magia. Esses dias falava com meu tio sobre essa questão de que existe o científico e o mágico, como se o que ainda não tem explicação fosse necessariamente algo esotérico ou religioso e não apenas um fenômeno ainda avançado para as compreensões atuais da ciência. Certamente um ponto que está longe de ser totalmente desvendado pela ciência são as capacidades mentais. Para mim a premonição pode bem ser um ponto ainda não desvendado e por isso negado pela maioria de nós.

Não consigo entender como outra coisa, que não premonição, a preparação que ocorre comigo antes de algo grande ou, aparentemente, complicado acontecer. Já faz alguns anos que percebo isso com certa clareza, se não antes, depois, se algo que me assusta começa a rondar minha mente e aos poucos começo a me acostumar com a idéia e não achá-la tão assustadora , a probabilidade da coisa acontecer é muito grande. Outra coisa que de tempos em tempos acontece é eu trancar qualquer plano geral ou em determinado âmbito, como se alguma coisa me impedisse de planejar, já me acostumei que, quando isso acontece, algo vai mudar completamente na minha vida, seja uma reviravolta geral ou apenas em um âmbito. Talvez por isso quando coisas grandes acontecem eu não me assuste mais tanto, já me assustei antes, passei por crises anteriores, fui trabalhando tudo na cabeça e quando acontece parece esperado. Agora começo a entender a grande crise que andei nos últimos meses, ela não era desnecessária como aparentava, era apenas uma preparação para as novidades e mudanças que estão por vir.

2006-09-26T04:50:00.000-07:00

Lugar novo, com coisas diferentes para fazer e olhar, a companhia a mais agradável de todas. Fim de semana passado, estivemos em Livramento/Rivera. Foi por demais agradável fugir totalmente da rotina. Estou em função de um curta em que um dos personagens vive maquinalmente e acabo de me questionar: quem de nós de tempos em tempos não acaba tornando-se uma maquininha em função da rotina? Os mesmos compromissos, os mesmos programas, a rotina diária e até as mesmas diversões... chega um ponto em que o prazer se perde no fazer igual. Talvez esse seja um ponto crucial no desânimo que andava me assolando ultimamente. Pois bem, nessa curta estada fora de Porto Alegre, saí totalmente do prumo certo e isso me fez parar para pensar. Fora algumas encomendas, para mães e manas, nada mais tínhamos, ‘ter que’ foi trocado por ‘poder’ e ‘desejar’. Apesar de ter sido apenas um final de semana, o bem que me fez foi muito grande. Claro que só sair de casa e dos compromissos diários não resolveria caso a companhia não tivesse a leveza de possibilitar que os desejos falassem mais alto que qualquer outra coisa.

Enfim, sinto-me feliz e, certamente, esta felicidade não é fruto apenas do estoque de perfumes e maquiagens que fiz no meu banheiro. Sinto-me, antes de tudo, leve e solta e farei o possível para que esta leveza seja incorporada no dia-a-dia. Pensando bem, essa viagem não veio só no lote de coisas que fazem pararmos para avaliar nossa vida.

Semana passada foi inaugurado o novo ambulatório de onco hematologia do Hospital da Criança, onde agora estou trabalhando. Em meio às comemorações da inauguração algumas coisas bateram no fundo do peito. Trabalhar tão perto da sofrimento pode não ser tão dolorido, caso nos voltarmos à necessidade de estarmos bem para que possamos confortar um pouco quem tanto precisa de um sorriso e de um tratamento diferenciado. Enfim, nos últimos dias, tenho encontrado motivos suficientes para sorrir mais, como se isso precisasse de motivos. Acho que estou voltando desse longo período de reclusão. J

2006-09-08T06:09:00.000-07:00

2006-08-27T21:03:00.000-07:00

Mente encontra refúgio

Corpo encontra descanso

Pele que acalenta, que conforta

Não sei mais se sonho ou realidade

O cheiro tão conhecido, tão apaziguador

Leva o pensamento longe, mantém o corpo perto

Perto, perto...

Tão próximo, tão junto

Tão cúmplice, tão meu, tão eu

Não sei mais se junto ou só

Tão completa que estou

Seremos mesmo dois?

Não mais.

Quem sabe um?

É quando longe... que vejo

Que falta parte

Não completa, falta a paz

Falta acalento, falta tanto

Tanto que nem sei

O que sou eu e o que se vai

2006-08-14T05:18:00.000-07:00

Todos os dias a história era a mesma. A mesma angústia, os mesmos medos, a mesma raiva, a mesma culpa pela raiva, as mesmas dores, o mesmo sentimento de impotência. Tudo, tudo, sempre igual. As vezes menos igual, as vezes fugia, se metia em outro canto, as vezes cansava, se escondia em seu mundo. Um mundo particular em que poucos podiam entrar, um mundo em que a raiva não era convidada, um mundo no qual se despia de tudo, em que deixava a ternura tomar conta e só o amor e a beleza eram homenageados. Eram universos paralelos, portas dividiam a vida. O bom e o ruim, o péssimo e o ótimo. O real e o sonho. Qual era o real e qual era o inventado? As vezes um, as vezes outro. As vezes sabia que os dois eram reais, as vezes duvidava dos dois. As vezes cansava de dividir seu mundo em dois. As vezes pensava que o bom podia ser o único. As vezes temia que se o ruim sumisse o bom se torna-se ruim. Medo, medo, medo. Classificados, ofertas, possibilidades. Eu posso. Força. Eu posso sim. Força. Não é fácil. Medo. É difícil. Medo. Dor. Dor. Angústia. E assim seguia transitando cotidianamente entre os dois mundos. Seriam as dores inventadas? Seria a beleza criação? Talvez um dia descubramos qual era de verdade. Ou talvez não. Talvez sem saber o que era real e o que era sonho transformaremos o sonho em real e a realidade em uma lembrança distante. Talvez sim, talvez não.

2006-08-06T19:13:00.000-07:00

Ando distante daqui, acho que na realidade ando distante de quase tudo. Ando olhando quase tudo de forma superficial, meio de longe, meio sem aprofundar, só uma visão da paisagem, sem closet. Talvez essa seja a melhor forma de fugir dos incômodos, não analisá-los, não pensar muito neles. Tu sabe que eles existem, mas não foca. Assim eles parecem apenas mais um elemento no meio da paisagem. Acho essa forma de ver as coisas meio problemática, mas talvez seja extremamente necessária. Talvez olhando o contexto fique mais fácil de não fazer tempestade em copo d’água, talvez eu consiga analisar tudo de forma mais racional e dar os devidos valores. Assim espero. Essas férias foram interessantes, não foram fantásticas mas deram para dar uma acomodada na cabeça, uma descansada no corpo e, a parte mais gostosa, para ficar um pouco mais com o Luís. O semestre começa amanhã, mas só tenho aula na terça. Alias, estou achando que será muito bom ter um semestre atípico, com carga horária ínfima, assim talvez eu consiga ter mais tempo para dar atenção à minha pessoa. Talvez assim eu tenha tempo para focar melhor algumas coisas. Pressinto que algumas coisas estão por modificar, veremos...

2006-07-26T04:25:00.000-07:00

A minha situação acadêmica está um caos completo. Nunca imaginei que quando as pessoas respondiam seu semestre com um gesto vago e aquele comentário “Algo entre o quarto e o oitavo” elas falavam sério. Sim, falavam, agora comprovo, é possível, bem possível. Neste semestre o caos se instaurou de vez na minha matrícula. Até o quinto semestre tudo ia bem, deixando uma cadeirinha pendente, mas de modo geral seguindo a programação de obrigatórias do meu semestre. No sexto as coisas começaram a se perder, apesar da maioria das cadeiras serem do sexto, fazia junto uma do quarto e outra do oitavo, mas ainda conseguia definir um semestre. Depois da encomenda de matrícula que fiz ontem, não sei de mais nada. Tentando matar todas as cadeiras diurnas para que no próximo semestre pudesse trocar meu horário de trabalho para oito horas, criei um frankstein acadêmico. Este é o sétimo semestre que estarei na faculdade, estou no quarto semestre pelo ordenamento, tenho cadeira do oitavo concluída e não cursarei nenhuma cadeira do sétimo. Beleza pura. Graças a cadeira de linguagem de vídeo do quarto nem poderei responder que estou na segunda metade do curso. Alias dia que fizer Linguagem de vídeo será bem fora de propósito, imagino. Deve ser bizarro fazer a primeira cadeira de vídeo já com todas as outras cadeiras relacionadas cursadas, espero que isso seja semestre que vem, então farei a cadeira com os bixos dos bixos dos bixos dos meus bixos. Ou seja, farei a cadeira com pessoas que não faço idéia de quem são. Sim, porque se nem conheço direito os que estão no quinto semestre o que dizer dos bixos dos bixos deles. Mas enfim, sigo neste meu caos e, na realidade, não tenho idéia de como será este semestre. Ontem fiz três blocos de encomenda, como a maioria das cadeiras que pedi são eletivas, é impossível imaginar quais conseguirei, mas certamente, algo entre três e oito cadeiras me esperam nos próximos meses. Não dá nada, como diz o Luís, na pior das hipóteses, me formo em dezesseis semestres. Que absurdo!

2006-07-22T08:39:00.000-07:00

As mãos cheias de sacolas, respiração cansada, um certo medo. Ninguém consegue andar tranqüilo depois que escurece. Fica aquela dúvida, aquela incerteza de o que vai se encontrar na próxima esquina. Aquela sombra distante pode ser um cidadão honesto voltando para casa, um assaltante procurando uma bolsa fácil de levar ou até um estuprador. Depois de uma reportagem do fantástico sobre as vitimas preferidas isso andava lhe preocupando mais do que habitualmente. Chegou a pensar em cortar as madeixas, já que a estrutura física era impossível de mudar. No início da semana havia até ligado para saber informações sobre aulas de defesa pessoal, mas isso ainda não existia uma brecha no orçamento que possibilitasse esse investimento. Continuava frágil, pequena e ainda por cima de saia e rabo de cavalo. Se deu conta que era a imagem perfeita de vítima pintada no programa da semana anterior. Chegou a pensar em soltar os cabelos, mas com todas aquelas sacolas teria que parar para isso e parar não lhe pareceu nada seguro. Olhou em volta e sentiu calafrios, pensou que se algo acontecesse não adiantaria muito gritar. Naquelas casas comerciais fechadas não haveria quem a ouvisse. Sabia que se gritasse era melhor gritar fogo do que socorro; porém, para isso causar efeito teria que ter alguém para escutar. Isso que dá ficar até tarde no trabalho, caso alguma coisa acontecesse ninguém a indenizará por ter passado da hora para fechar relatórios. Isso que dá não ter pego um táxi, esta mania de poupar é péssima em momentos assim. Não adianta agora se lamentar, nenhum táxi passa nesses momentos. Nem táxi, nem gente. Alguns carros passam correndo, caso algo acontecer em uma dessas calçadas ninguém notará. Mais uma esquina passou. Um certo alívio, já é possível visualizar o prédio. Aperta o passo, vê um vizinho saindo. Entra rapidamente no prédio e agora está salva. Tranqüilidade, hoje nada aconteceu.

2006-07-16T17:39:00.000-07:00

Respirar fundo. Contar até 3, 10, 80, 190, 1350. Segurar o choro. Não se render ao desejo de mandar tudo longe. Pensar nas conseqüências. Entender quem não pensa. Ser racional e tolerante na maior parte do tempo. Engolir coisas desagradáveis. Pensar na semana que virá antes de cair total na farra do fim de semana.

As vezes me assusto com tudo isso. Tenho curiosidade em saber quando me tornei isso. Não com a nostalgia de quem perdeu algo precioso, mas com uma curiosidade por vezes infantil. Uma mistura de ânimo infantil com calmaria. Por menos que entenda o que exatamente sou, gosto do que sou. Gosto do que vejo no espelho e me agrada muito uma certa harmonia deste mosaico.

2006-07-12T06:58:00.000-07:00

Esses dias, ouvi que a Daniele Winits colocaria mais silicone nos seios como forma de protesto ao monopólio das bundas existente no Brasil. Bom, cada um protesta como quer ou como seu brilhantismo propicia. Não entendo sua forma de protesto, mas eu também estou indignada com a falta de atenção dada aos seios. Não, não, eu não quero que os seios passem a ser uma paixão nacional, gosto é gosto e não se discute. Eu apenas gostaria que os seios recebessem mais atenção das fábricas de lingerie. A quantidade de modelos belos de sutien é vasto; porém, só se você tiver seios pequenos poderá usufruir disso. Para mulheres com busto avantajado as coisas mudam de figura. Apenar de nos últimos anos o silicone nos seios ter virado moda, os moldes dos bojos de sutien estão cada fez menores. Antigamente eu comprava com facilidade modelos normais no tamanho 44 e não tinha problema algum. Ontem tentei comprar sutien e nada de encontrar modelos normais que pudessem me servir, e o meu tamanho não mudou em nada. Ai tem a possibilidade dos sutiens de sustentação, para tamanhos grandes. Entretanto, os modelos são horríveis e fazem de tudo para achatar os seios. Achei um único modelo que não era tão horrível, mas custava mais de 80 reais. Neste momento senti inveja das americanas, pois a elas é dado o direito de serem peitudas sem ter que pagar a mais por isso, sem ter que tentar esconder suas medidas avantajadas. Ta isso foi apenas um desabafo., mas se algum empresário do ramo de lingerie ler, podia pensar no assunto.

2006-07-04T06:36:00.000-07:00

Depois de vencer a barreira que tenho com obras comentadas de mais, acabei por pegar o Código Da Vinci. Estou agora nas últimas páginas e devo me confessar surpreendida. O enredo prende, prende ao ponto de eu ter lido mais de trezentas páginas nos últimos dois dias, sendo que foram dias de trabalho, li consideravelmente. Entretanto, um enredo que prende não é algo que seja surpreendente, este é o segredo da maioria dos best sellers. O que muito me agradou foi que, ficção à parte, ele trouxe ao grande público temas pouco abordados nos meios de massa. Sem maiores detalhes e especificidades, o texto traz ao debate grandes questionamentos religiosos. Temas tratados em obras sobre as religiões pagãs, a deusa ou bruxaria são trazidos á tona de uma forma interessante. Na figura de um historiador, temas que costumam ser tratados com o ímpeto de convencimento, movidos pela fé, nessa obra encontram uma postura mais próxima da neutralidade pela fala desta personagem. A obra, em si, está longe de ser neutra e desinteressada; porém, por esta personagem, os temas são tratados como fatos sem julgamento moral, dentro das possibilidades de tratar esses temas de forma neutra. Os questionamentos sobre as religiões cristãs são feitas de diversas formas, entretanto, a questão da fé, em si, é pouco questionada, o que acredito ser uma grande vantagem deste livro. As críticas à Igreja, como instituição, não são nem um pouco veladas; entretanto, consegue distinguir a instituição da fé, coisa rara na maioria das obras que tratam do tema. Fiquei bem satisfeita que uma obra com grande repercussão trate de assuntos que leio ha muito tempo em livros específicos, possibilitando ao grande público questionamentos em relação às instituições. Principalmente por que isso implica em pré conceitos impostos há séculos e até hoje vigentes de alguma forma sobre o masculino e o feminino. Talvez o espaço feminino na sociedade seja resgatado de fato quando um maior número de pessoas entender o mecanismo de discriminação pela igreja católica desde seus primórdios. Muito mais do que temas religiosos, as religiões pagãs e a criação da religião católica são temas sociais atuais.

2006-06-23T20:50:00.000-07:00

E a vida segue, e vou fazendo meus trabalhos, e os gnomos passeiam pela casa, e meus cabelos andam ressecados demais. Sério mesmo, não sei o que faço com meus cabelos, talvez eu devesse cortá-los, talvez eu passe maisena, como li na comunidade de cabelos coloridos. Sei que cortá-los seria a melhor solução, mas gosto de poder prendê-los então talvez eu peça aos gnomos um pozinho mágico para torná-los mais macios. A facul segue naquele ritmo frenético de fim de semestre. Não acharia estranho se eu entregasse o trabalho de mídia para o professor de planejamento e o de planejamento para o de mídia, pois não bastasse à confusão mental que a época proporciona, eles ainda resolveram dividir clientes e fazer uma miscelânea na minha vida. Entre o T7 e o São Manoel estou terminando o livro de composto. Tudo bem, tudo certo, nem um grande problema, fora o vazamento no meio da sala que a reforma no prédio proporcionou. O vazamento não seria um grande problema não fossem os peixes e, principalmente, os pescadores trazidos pela esperança de levar uns dourados para casa. Nada contra pescadores, só não estou acostumada a ter tanta gente em casa e devo confessar que as vezes me incomodo quando eles se queixam da música alta porque assusta os peixes. Fazer trabalhos sem música é bem mais estressante. Além do mais, ontem tive que interromper meus estudos para salvar um que indo entrando chão a dentro atrás de uma sereia. Levei algum tempo para convencê-lo que não sereias não existem e que aquilo era uma gnoma ninfomaníaca e que se ele continua-se desse jeito ia chegar em casa com marcas de batom e seria uma briga. Imaginem se a mulher dele o expulsa de casa e ele resolve montar acampamento na minha cozinha, seria um transtorno. Até porque na cozinha está montado o acampamento principal dos gnomos e o pai da gnoma ninfo já disse que se ele resolver se amasiar com ele vai ter tiro. Imaginem só se aquele gnomo maluco resolve fazer um tiroteio na minha cozinha. Mais canos furados, mais peixes e daqui a pouco teremos um boto cor-de-rosa e certo que ai vai dar arrastão e se der arrastão associações de proteção aos animais vão me encher o saco.Com todo essa gente aqui em casa é que nunca acabarei meus spots para segunda-feira.

2006-06-20T03:56:00.000-07:00

Corre-corre, corre-pensa, corre-fala, corre-decide, corre-come, corre-lê, corre-escreve, corre-anda, corre-acelera, corre-sente, corre-escolhe, corre-chora, corre-corre, corre-produz, produz, produz, produz, produz, produz, corre, corre, corre, corre, corre, corre, corre, corre contra o tempo.

Homenagem ao inimigo:

“Passa, tempo, tic-tac
Tic-tac, passa, hora
Chega logo, tic-tac
Tic-tac, e vai-te embora
Passa, tempo
Bem depressa
Não atrasa
Não demora
Que já estou
Muito cansado
Já perdi
Toda a alegria
De fazer
Meu tic-tac
Dia e noite
Noite e dia
Tic-tac
Tic-tac
Dia e noite
Noite e dia”

Vinícius de Moraes

para onde vamos?

2006-06-12T16:54:00.000-07:00

Sei que alguns assuntos são recorrentes, mas fazer o quê, né? Se quando vejo estou com eles novamente na cabeça. Além do mais vocês sempre têm a opção de não ir até o fim, eu não, quando começa é difícil parar... então lá vou eu de novo. Hoje de manhã me peguei pensando em algo que o Luís falou semana passada em um almoço no R.U., acho que foi sexta. Naquele dia tecemos muitas considerações, tanto ele como eu e acho que concordamos mutuamente um com o outro. Entretanto, hoje, enquanto eu me chateava mais uma vez com o ritmo da vida que tenho levado, fiquei pensando que não sei mais se concordo com uma das coisas que ele falou. Era uma crítica a uma forma de levar as coisas, na realidade uma forma que nos parece um tanto inconseqüente. Porém, hoje fiquei pensando novamente nisso, na inconseqüência, no grande senso de conseqüência, e em muitas coisas que fazem com que ajamos assim e não assado. Não tenho mais certeza em até que ponto um grande senso de conseqüências, um pensar sempre no que pode vir depois, é de fato positivo. Fico pensando que talvez não o seja. O fato, único que tenho certeza, é que não temos certeza de nada e que, portanto, ser precavido e sensato pode não adiantar muito. Talvez eu acabe usando a sensatez como um refúgio, um nome bonito e honroso para o medo apenas. Vejo muita gente que jogou fichas pesadas em coisas que “não deram certo”, será que elas se arrependem? Ao meu ver, a maioria parece não se arrepender. E quantas vezes agimos de forma sensata e as coisas mudam de rumo? E quantas dores involuntárias acabamos sofrendo? Sofreríamos mais se pensássemos menos ou daria no mesmo? Sei é que ando com a impressão que planejo minha vida para o futuro, futuro que nem sei se terei. Ta, talvez hoje eu esteja especialmente trágica. Pois dormi pouco, estou em TPM e são quase nove da noite do dia dos namorados e não falei com o meu, mas enfim, dando o devido desconto, talvez as coisas façam sentido.

2006-06-08T03:44:00.000-07:00

No fim o automático pifou e fui obrigada a continuar gente, obrigada a continuar dormindo vez que outra e sentindo e pensando e todas essas coisas que pessoas fazem. Não sei bem se o automático era só para produzir em demasia ou para não me stressar com os outros seres humanos. Não me lembro, ao certo, qual foi o outro semestre da faculdade que foi tão ruim quanto esse; segundo ou terceiro, acho. Esse semestre está daqueles sem encanto, sem sal, sem gosto e com muito trabalho. Trabalhos grandes e, na maioria, muito chatos. As cadeiras parecem reprises mal editadas de anteriores. Não acrescentam grande coisa (estou sendo simpática, poderia dizer coisa alguma) e ainda são trabalhosas. Um semestre só para cumprir tabela... De um modo geral minha crença na humanidade, principalmente no que se refere a comunicadores, anda em baixa. Não tenho feito muita festa, nem muitos passeios. Ando com uma rotina bem medíocre. Entretanto, no trabalho, tenho encontrado alguma satisfação. Quando não nos simples afazeres, no convívio diário com a infância. Bebês são a melhor coisa do mundo e percebo que existe uma simpatia deles comigo, não só dos bebês, mas das crianças em geral. Vira e mexe tem um abrindo os bracinhos e pedindo colo ou oferecendo a mãozinha para ajudá-lo a caminhar pelos corredores ou até mesmo uma criança querendo dar um beijo na tia ou um tchauzinho, loucos de faceiros de ir embora. O contato com o público adulto às vezes não é o mais agradável; porém, depois de algumas considerações externas tenho aceitado de forma melhor algumas grosserias e tentado compreender que a compreensão do mundo que cada um tem é bem diferente. Do grupo de trabalho não tenho o que reclamar, ao menos os que trabalham direto comigo têm sido muito solícitos e acolhedores. Enfim, tenho encontrado não trabalho a satisfação que anda faltando com a faculdade e o piloto automático foi para o conserto.

2006-05-29T07:37:00.000-07:00

Tentei evitar, mas será imprescindível. Estou ligando o piloto automático.

Rapidinhas sim, por que não?

2006-05-28T17:27:00.000-07:00

Como eu já imaginava, e hoje me confirmaram, calcinhas comestíveis são feitas de algo tipo gelatina. Não sei porque resolvi escrever isso aqui. Lembro que várias pessoas não concordaram quando eu disse que eram de gelatina, acho que é por isso. Ah, e , tipo, tem que colocar pouco tempo antes do uso.

Com certa freqüência tenho vontade de me virar para o homem que ocupa o banco ao lado ao meu, em veículos de transporte coletivo, e perguntar se ele está com as bolas inchadas. Sério, é impressionante o espaço que certos homens reservam para seus testículos, isso me dá muita raiva. Me lembrei da teoria do Sandro e dos amigos dele sobre que os testículos deveriam ser removíveis. Deveriam sim e ainda deveria haver uma plaquinha nos ônibus e lotações “Proibido o uso de testículos acoplados neste veículo”.

Profissionais que trabalham domingos a tarde podem ter seu grau de grosseria extremamente alargado. Deveriam distribuir remedinhos para evitar situações desagradáveis aos ouvidos alheios.

Ligar depois das dez com o intuito de ganhar consultas astrológicas para amigas pode fazer mal para a pele, das amigas.

Enquanto jantava assisti uma reportagem interessantíssima no fantástico. Agora parece que eles desistiram da vida sexual dos pingüins e optaram por algo mais quente: sexo explícito das arraias. E pensar que comunicadores se acham criativos.

ciganas, herpes, mestrado e labirintos

2006-05-26T17:34:00.000-07:00

Talvez alguns lembrem da neura que tenho em ir a Canoas e da neura maior em ir a base aérea. Além de o lugar me trazer lembranças, aquilo ainda parece um labirinto. Hoje, pela primeira vez na vida, fui sozinha lá e tudo estava indo muito bem até que comecei a olhar em volta e perceber que não tinha a mínima idéia de onde estava e muito menos de como chegaria à saída que é perto da estação de trem. Depois de andar bastante encontrei dois soldadinhos que, por um milagre, foram solícitos e me explicaram como chegar ao meu destino pretendido. Quando cheguei no centro de Porto Alegre fui indo em direção ao ponto da lotação Hospital Conceição quando alguém me pediu um cigarro. Não sei por que cargas d’água eu resolvi dar o cigarro e quando eu me dei conta a confusão estava armada. Quem havia me pedido o cigarro era uma daquelas falsas ciganas e como eu fui mais prestativa do que deveria fui puxada pelo braço e quando me dei conta uma outra estava lendo a minha mão. Em segundos eu estava sendo informada que ia perder o homem que amava por alguém havia feito um trabalho para nos separar e que eu deveria dar 120 reais em velas para que o trabalho fosse desfeito. Eu com uma mão agarrada à minha bolsa e outra presa na pretensa cigana tentando me desvencilhar e ser mais mentirosa que ela dizendo que um dia voltaria com o dinheiro das velas se ela me soltasse. Acabei dando alguns cigarros como pagamento do resgate da minha mão. Aaaaaaaaaaaaaaí, quando entrei na minha lotação eu não sabia se ria ou se chorava. Fora isso o meu dia foi bem normalzinho.

Ontem assisti as gravações feitas no finde passado para o documentário e fiz uma descoberta incrível. Eu não odeio a minha voz. Sério, até ontem sempre acreditei que minha voz era horrorosa e ouvindo as gravações achei ela bem jeitosinha, até pegável. Calma, calma, não pretendo levar esse sentimento a diante, foi só um flerte.

Acho que estou mais stressada do que penso, depois de quase dois anos, uma herpes estourou na minha boca e agora estou enchendo de pomada para que ela desapareça até amanhã de noite, pois não pretendo que essa bolinha maldita me impeça de encher meu namorado de beijos.

Uma coisa que o Sandro me disse no domingo, longe das câmeras, fez muito sentido. Fiquei pensando que deve ter muita gente que engata um mestrado assim que termina a facul para tentar prolongar o status de estudante, mesmo que só psicologicamente.

Estou agitadíssima e pretendo dormir cedo, então vou dando tchau e desejando um Feliz Final de Semana , principalmente, para quem terá um fim de semana de verdade, eu trabalharei.

uma letra bem apropriada......

2006-05-25T04:19:00.000-07:00

"Só tenho tempo pras manchetes no metrô

E o que acontece na novela 
Alguém me conta no corredor 
 
Escolho os filmes que eu não vejo no elevador 
Pelas estrelas que eu encontro 
Na crítica do leitor 

Eu tenho pressa 
E tanta coisa me interessa 
Mas nada tanto assim 

Eu tenho pressa 
E tanta coisa me interessa 
Mas nada tanto assim 

Só me concentro em apostilas 
Coisa tão normal 
Leio os roteiros de viagem 
Enquanto rola o comercial 
 
Conheço quase o mundo inteiro 
por cartão postal 
Eu sei de quase tudo um pouco 
e quase tudo mal 

Eu tenho pressa 
E tanta coisa me interessa 
Mas nada tanto assim 

Eu tenho pressa 
E tanta coisa me interessa 
Mas nada tanto assim...
Eu tenho pressa 
E tanta coisa me interessa

Mas nada tanto assim..."

Nada tanto assim
Kid Abelha

vai uma vitamina C, aí?

2006-05-23T03:07:00.000-07:00

Talvez eu devesse tomar mais suco de laranja ou vitamina C, pensando em que já estou com quilinhos a mais, vitamina C é uma boa alternativa. Não havia me dado conta disso, mas trabalhar em um hospital na véspera do inverno é um ótimo caminho de passar com o nariz escorrendo e a cabeça doendo. Não havia pensado nisso pelo fato de já ter estagiado em hospital ano passado e não ter notado nada de mais. O que havia me esquecido é que o ambiente do Cristo Redentor é outro. Talvez mais feio, com mais fraturas e ossos expostos, mas certamente, com menos vírus no ar. Na Onco hemato, onde passo boa parte do tempo, o foco é outro. Todavia, duas horas por dia fico na central de leitos, onde ocorrem as baixas e boa parte delas ocorrem por doenças respiratórias. No fim de semana ouvi que o pessoal administrativo não deveria receber por insalubridade, agora questiono: será que não mesmo? Não querendo comparar os riscos com os médicos, bioquímicos, enfermeiros e técnicos que trabalham diretamente com material contaminado, mas, certamente, minhas vias respiratórias estão mais expostas que a da maioria da população porto-alegrense. Entretanto, só são considerados os riscos do meu cargo para minha coluna e meus pulsos. Todavia, como não pretendo ter um problema sério de coluna, já fiz os cálculos. Se eu conseguir manter meu pescoço comportado com uma cartela de voltaren por mês, sobrarão quarenta reais para vitamina C, anti hestamínicos, anti térmicos, remédio para dor de cabeça e lenços de papel. Acho que terei que economizar nos lenços de papel.

faz tempo...

2006-05-13T06:19:00.000-07:00

Hoje acordei com o nariz escorrendo, o que não quer dizer nada para uma rinitenta como eu. O que me assustou foi uma crise de tosse que tive agora pouco. Espero, do fundo do meu coração, que sejam coisas separadas, pois uma gripe nesse momento seria péssima. Hoje e amanhã eu trabalho. Comecei a trabalhar segunda passada e só terei folga dia 20 e 21. Como faço seis horas diárias tenho que trabalhar seis dias por semana e como no outro finde é meu aniversário e as gravações do documentário, preferi trabalhar esse inteirinho. O pior é que descobri que no outro ainda também trabalharei inteiro, pois fui contratada dia 4 e naquele fim de semana não havia opção de trabalhar ou não e ele contou todo como folga. Assim que der, vou ver se consigo passar para horário administrativo, ou me acostumar a não ter fins de semana.

Falando nisso me lembrei de um diálogo com o Ressel sobre namorar com essa vida que a gente tem. Eu cheguei a conclusão que ou tu namora alguém da facul ou alguém do trabalho ou não namora. O Ressel deu outra alternativa: ou tu namora alguém que não faz nada e está sempre disposto a se adaptar aos teus horários. Realmente, é uma possibilidade. Cabe aqui uma explicação, dirigida ao Sandro, pois acho que é o único leitor que não conhece o Ressel. O Ressel é meu colega de PP e namora a Cela colega de jornal do Luís. Então ele ainda reclamou dos horários diferentes, mas eu lembrei que poderia ser pior, namorar alguém do vale seria um caos. Falei que as coisas ficariam piores para nós, pois eu começaria a trabalhar fim de semana, ele disse que para eles também, pois ela também trabalharia alguns findes e quando não trabalhasse tem as datas que vai para a casa dos pais. Concluímos que, realmente, esta não é uma fase da vida muito propícia ao namoro. Fiquei pensando em como somos persistentes. Eles, nós. Claro que tem as recompensas, mas pensando só no lado prático, namoro não é nada prático no meio dessa vida atribulada. Os adolescentes que estão no colégio e no início da faculdade deveriam aproveitar essa época para namorar muito. Esses dias tive uma tarde livre, durante a semana, o que não acontecia há meses e fui com a mãe ao café do Bourbon, aquele que fica na frente do cinema. Por lá, vi alguns casais de adolescentes namorando. Tão bonitinho. Deu saudade da época em que não havia empecilhos para se namorar no meio de uma tarde de segunda-feira. Pena que quando podíamos fazer isso não dávamos o devido valor. Bom, agora não adianta, o lance é tentar encaixar um horário aqui, outro ali para ter um tempinho junto.

2006-05-12T17:58:00.000-07:00

"Tive razão, posso falar
Não foi legal, não pegou bem
Que vontade de chorar, dói
Em pensar que ela não vem só dói

Mas pra mim tá tranquilo
Eu vou zuar
O clima é de partida
Vou dar sequência na vida

De bobeira é que eu não estou
E você sabe bem como é que é
Eu vou
Mas poderei voltar quando você quiser"

Seu Jorge

pescoço: minha parte preferida do corpo

2006-05-12T03:11:00.000-07:00

Eu, particularmente, nem me lembro muito que tenho pescoço. Quer dizer, sei que ele está ali, que preciso esquentá-lo no inverno, que é o lugar apropriado para a tatuagem que um dia (talvez milênio que vem) eu pretendo fazer, sei que quando ele é beijado fico toda arrepiada... ou seja, sou ciente de sua existência, mas não dou grande importância para ele, até porque ele não costuma incomodar. De saco cheio de mal ser notado, o dito resolveu se revoltar e mostrar-me o quão grande é sua importância em minha vida. Acordei, ontem, com um torcicolo terrível. Pescoço duro e dolorido, impossibilitando qualquer movimentação rotineira – nele e em qualquer parte do corpo que resultasse movimentos dele. Geralmente sou alguém que resiste razoavelmente bem à dor, entretanto dores musculares ficam na listinha que foge do geral. Dores musculares me reduzem a um serzinho mínimo e choroso, causando reações semelhantes às da febre. Assim que senti o primeiro “puxão” no pescoço, já comecei a gemer. O coitado do Luís, que teve a infelicidade de dormir aqui em casa, que teve que agüentar as primeiras reclamações e choromingos. Achei o cúmulo quando precisei arrumar meu cabelo e não consegui fazer um mísero rabo-de-cavalo, pois colocar os braços para trás mexia os ombros que, por sua vez, mexia o pescoço e acabava em uma dor insuportável. Sendo assim, imaginem o drama que foi para me arrumar, ajeitar seria mais correto, para ir trabalhar. Sim, porque nas aulas eu não fui, mas atestado na primeira semana de trabalho não rola, né? Então fui encarar o dia de trabalho sem movimentos pescoçais. A lotação foi o primeiro drama. Eu nunca havia percebido como a lotação balança e como o balançar da lotação chega ao pescoço. Depois dei-me conta do quanto um pescoço é relevante na vida de uma secretária, até para digitar usamos, de alguma forma, o tal membro. No meio da tarde até quando caminhava, e ontem tive que caminhar mais que o normal, o pescoço balançava e doía. Além da importância do pescoço, descobri – perplexa- a grande importância das cadeiras giratórias. Elas não servem só para ficar brincando quando não há nada de útil para fazer. Eu amo cadeiras giratórias, desde ontem, como não as amava desde a minha infância. No fim do dia, cansada de esperar que meu pescoço colaborasse com a minha existência, apelei para formas mais agressivas de diálogo e antes de vir para casa comprei uma caixinha de voltaren. Depois de doses consideráveis de voltarem e gel para dores musculares, hoje acordei razoavelmente bem, com uma dor bem suportável. Depois dessa, prometo tratar com mais carinho meu pescoço. Talvez eu até compre uma gargantilha para que ele sinta-se prestigiado e não resolva mais ter uma crise para que eu preste atenção nele. Viram o título? É o início do processo de agradá-lo, só espero que nenhuma parte do corpo tenha uma crise de ciúmes.

2006-05-08T02:21:00.000-07:00

Nunca havia pensado no termo e quando pensei me soou por demais estranho. Não lembro-me de ter ouvido alguém se referir à minha ex amiga ou ex amigo. Falamos que fulana “foi minha amiga” ou que beltrano “que era meu amigo...”, mas não lembro de usarem o “ex” na frente de amigos que não são mais. Existem ex namorados, maridos, chefes, etc. Acho que colocamos os ex em casos irreversíveis e, geralmente, nas amizades nada é irreversível. Sei lá, isso é apenas uma teoria. O fato é que, esses dias, encontrei uma pessoa e pensei “como é estranho encontrar uma ex amiga” e então me dei conta que nunca havia ouvido o termo antes. De fato encontrar ex amiga é estranho, mas não mais que alguns ex namorados. Tratar com, no máximo, cordialidade alguém que já foi íntimo e soube dos por menores de nossas vidas é algo, na realidade, geralmente bizarro. Porém, tem tantas coisas bizarras nessa vida que nada me surpreende mais.

Primavera

2006-05-03T10:29:00.000-07:00

Não sei a data, ao certo, era outubro ou novembro. Talvez até fosse setembro. Era quente, não o quente de janeiro, tinha o clima de primavera. Sempre achei que a primavera foi feita para se apaixonar. Hum, era uma terça-feira. Não sei como guardei isso, de ser terça-feira. Estávamos no colégio, eu adorava ficar no colégio sem ter nada para fazer. Minha mãe sempre implicava, mas era tão bom ficar por lá sem nenhum compromisso. Sempre inventava trabalhos em grupo para poder passar as tardes no colégio. Era tão bom aquilo. Ficávamos em algum banco, meio jogados, os pés de uns sobre os de outros, a cabeça em algum ombro de amiga ou de um amigo giz de cera. Sempre prontos a dar uma desculpa esfarrapada para alguém do SOE que aparecesse e perguntasse o porque da nossa presença ali. Não era tarde, mas eu disse que ia embora. Não lembro ao certo porque fiz aquilo, lá se vão muitos anos. Olhei em volta e perguntei quem iria me levar na parada. Tínhamos esta mania, pedíamos companhia para ir pegar o ônibus. Era uma forma de tentar ficar sozinho com alguém. Seja com uma amiga para fazer os comentários da tarde, seja para ver se o menino em questão iria se oferecer para nos fazer companhia. Acho que por isso resolvi ir embora cedo. Talvez se ele não tivesse se oferecido, eu ficasse me enrolando e só fosse embora mais tarde. Mas ele se ofereceu, o menino cor de mel disse que ia comigo. Perguntamos se mais alguém nos acompanhava. Ninguém se manifestou. Não sei se por preguiça ou se o clima entre nós era visível. Bem provável que pelo segundo motivo.

Eu esperava e temia há dias pelo momento que ficássemos sozinhos. Já fazia algum tempo que os olhares e indiretas andavam se intensificando. Na última vez que havíamos ficado sós ele havia sido claro. Quando estávamos chegando na frente do colégio, onde as pessoas podiam nos ver, mas não nos ouvir, ele disse que tinha vontade de ficar comigo. Eu nunca havia ouvido isso tão claramente, muito menos de alguém que eu queria ficar. Aquela frase ecoava na minha mente há dias e eu sabia bem que dá próxima vez que ficássemos a sós o assunto voltaria. Eu esperava ansiosamente por isso. Um misto de vontade e medo.

Caminhávamos lado a lado. Quanto mais nos afastávamos do colégio, mais minhas mãos gelavam, meu estômago gelava, mais eu tremia. Entre a quadra do colégio e o terminal de meu ônibus havia uma praça. Logo que passamos na esquina ele parou. Disse que não queria me levar na parada. Eu o olhei com cara de interrogação. Ele disse que queria fazer outra coisa. Eu disse: então faça. Então seus lábios tocaram os meus. Não sei quantos beijos ele me deu. Sei que esqueci o ônibus, esqueci a parada, esqueci até que eu tinha casa. Passaram-se minutos, horas. Nós em um banco daquela praça. Certamente, era primavera.

2006-04-23T20:53:00.000-07:00

As coisas não andam nem um pouco fáceis para mim nos últimos tempos. Tenho tentado manter a tranqüilidade e seguir em frente, mas as vezes não dá, as vezes as coisas se acumulam de uma forma que não tem tranqüilidade que resista. Esse fim de semana foi péssimo, não o que fiz ou deixei de fazer, mas a porque fiquei tensa o tempo todo. Há um mês e pouco havíamos definido que no próximo feriado iríamos para fora jogar as cinzas de meu pai no campo, como ele queria. Isso era para ter sido feito há três anos; porém, devido ao suicídio isso teve que ser adiado. Há uns dois meses atrás minha madrasta cremou meu pai e nos avisou dias depois. Devo dizer que fiquei indignada pela falta de respeito, inclusive, a lei. Segundo a lei eu deveria estar presente para que isso acontecesse. Todavia, como tenho feito há três anos, não criei caso. Esse fim de semana a pessoa avisou que não pretendia mais ir conosco levar as cinzas e que ela não indo as cinzas não iriam também. Afinal, as cinzas estão com ela. Desde que meu pai faleceu a pessoa que morava com ele age como se fosse a única que sofresse, a única que um dia conviveu com ele, não respeita parentesco, sofrimento alheio ou mesmo direito legal. Tenho sido tolerante, tentado manter a civilidade e não me abater com nada; entretanto, chega um ponto em que as coisas passam do limite. O meu limite acabou. Eu sou assim, infelizmente, sou assim com tudo e com todos. As pessoas me sacaneiam, me magoam, agem mal e eu tolero, tolero, tolero. Vou segurando minhas pontas, vou passando a mão na cabeça, vou tentando entender. Até um belo dia em que tudo muda e meu posicionamento muda. Sou assim com coisas boas e más. Vou pensando, acumulando idéias e posicionamentos. Não consigo dizer basta ou mudar algo sem ter certeza dentro de mim que é isso mesmo. Talvez fosse bem mais fácil se eu agisse intempestivamente, saísse tomando atitudes de um dia para o outro; todavia, quando são coisas que considero importantes não consigo ser assim. As coisas precisam ficar prontas aqui dentro antes de se transformarem em ações. Preciso de tempo para assimilar tudo, sou bem lenta nesse sentido. Até porque dificilmente considero a hipótese de voltar atrás. Um dia acordo com a coisa pronta para passar para a nova fase. Sei que para muitos isso parece simples enrolação e indecisão, falta de bases ou de rumo; porém, cada um tem seu modo de lidar com o que mexe de fato. Na história das cinzas o desenrolar foi o mais bizarro, próprio de comédia ou de dramalhão mexicano. As cinzas serão divididas entre ela e nós.

um belo momento no carnaval

2006-04-22T22:27:00.000-07:00

Essa imagem pode não dizer muitas coisas para os outros; todavia, para mim diz muito. É uma janela de um dos momentos tão gostosos da semana do carnaval. Estava eu olhando para a praia quando me virei e vi ao meu lado aquela imagem tão bela, a mão sobre o livro, os óculos largados, a camiseta na areia. Objetos que remontam um belo momento e, claro, a minha mania de fotografar objetos que, ao meu ver, remontam tão perfeitamente momentos.

2006-04-18T03:49:00.000-07:00

Li no flog da minha irmã uma frase que me trouxe lembranças. Inverno pede casal. Lembrou-me de uma época, não muito remota, que passei alguns anos seguidos sem namorar ninguém de fato. Na época andava com amigas que também estavam solteiras e já haviam namorado e existia um consenso. Inverno sozinha é o ó. Passávamos a primavera, o verão e parte do outono, faceiras, fazendo festa e adorando a idéia de não dar satisfação para ninguém, de não ter compromisso com ninguém. Porém, assim que o inverno começava a se anunciar a situação ficava crítica. Ia batendo uma carência generalizada, um xororô e a velha frase “Eu quero um namoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado” passava a ser freqüente. Bom mesmo é tomar vinho na frente da lareira com o namorado, isso era uma certeza, mesmo para as que nunca haviam tomado vinho na frente de uma lareira, quem dirá com namorado. Bom mesmo é ficar embaixo das cobertas comendo chocolate, acompanhada. Bom mesmo é ter namorado. Namorado, vinho, chocolate e cobertas estavam em nove entre dez dos nossos desejos. Sendo que chocolate é fácil de encontrar, cobertas todas tinham em casa e vinho sempre tem um que cabe no orçamento, o verdadeiro objeto de desejo do inverno era o tal do namorado. Claro que nunca nos passou pela cabeça que o namorado pudesse não comer chocolate, tomar vinho ou ser hiper ativo e detestar ficar embaixo das cobertas por muito tempo. Enfim, idealizações são idealizações. Percebo agora que esse meu inverno tem tudo para ser fantástico.

Falsidade cotidiana

2006-04-15T20:56:00.000-07:00

Quando ele chegou eu já sabia o que vinha. Fazia dias que as coisas estavam tomando forma. Horários estranhos, ligações escondidas, aquela cara de cachorro sem dono, aquele velho olhar perdido sempre evitando meus olhos. Existem dois tipos de homem. Os que sabem mentir e os que mentem mal. Mentir, todos mentem, isso é fato. Mas tem aqueles que mentem muito bem, que disfarçam, que simulam, que não sentem remorsos ou pena. Ele não é desses. Sempre preferi os com culpa na consciência. Com eles sabemos onde estamos pisando. Quando nos traem, porque todos traem, sabemos que estamos sendo traídas. Eu prefiro saber quando estou sendo enganada. Não sei por que sou assim. Talvez fosse mais fácil não saber. Talvez muitas vezes eu não tenha sabido e nem tenha me preocupado com isso. O fato é que ele não era assim. Ele é daqueles que não sabe mentir, que se sente culpado, que evita olhares e gera longos silêncios. Quando ele chegou, eu já senti. O jeito de abrir a porta já avisava. A chave girou lenta, a mão era tremula, como de alguém que teme o que há de vir. Ele chegou quieto, desviou os olhos. Eu fiz que não havia percebido, não queria facilitar. Não sei dizer quantas voltas ele deu dentro do apartamento. Da sala para o quarto, do quarto para a sala, da sala para a cozinha, da cozinha para o banheiro, do banheiro para o quarto e de novo para a sala. Estava tentando chamar minha atenção. Suplicava para que eu perguntasse o que estava acontecendo. Mas eu, nada. Não desviei nem por um momento meus olhos das páginas do livro que tinha em minhas mãos. Nem quando ele sentou na poltrona em minha frente perdi a concentração na minha leitura. Quando ele me chamou, fingi distração. Quando disse que precisávamos conversar, perguntei se não podia ser depois. Apenas depois dele insistir, tirei os olhos das páginas e fechei o livro. Ele tinha uma postura grave, eu continuei jogada no sofá como quem iria discutir o cardápio da próxima refeição. Ele evitava meus olhos, então passei a encará-lo. Queria vê-lo sofrer, suar, antes de me dispensar. Eu sabia bem o que viria, mas não deixei transparecer nada. Me disse surpresa, magoada, traída. Ele pedia que eu entendesse, que fosse compreensiva, que fosse razoável. Eu não entendia nada. Chamou pela coerência, nós não andávamos bem. Eu não percebia, não compreendia nada. Chorei todas as lágrimas que minha condição pedia. Queria ter certeza de a culpa ficaria guardada em sua consciência e em seu coração.

E a tecnologia chega ao mundo brega.....

2006-04-11T03:02:00.000-07:00

e eu quepensava que já tinha ouvido de tudo.....
é, o fim do mundo está próximo.....

" Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no MSN
Não me manda mais scraps nem e-mail, Power point
Me exclua também e adicione ele"
Ewerton Assunção

2006-04-09T14:24:00.000-07:00

Papos descompromissados e por demais agradáveis no MSN. Boa forma de passar o domingo. Uma leve preguiça e um bem estar delicioso. Esse fim de semana valeu muito. Alias, ultimamente, de um modo geral, as coisas andam valendo muito. A minha relação com as pessoas tem me feito muito bem. Ando em uma fase de amigos, como já dei a entender. Com o amor as coisas as vezes se perdem, mas acabam se achando depois. Talvez seja porque as vezes esquecemos a amizade fantástica e colocamos as cobranças de casal na frente de coisas mais importantes, como o prazer de estar junto, mas, enfim, o importante é que conseguimos nos achar no final.

Na sexta fui em um local que não é a minha praia. Talvez me sentisse meio perdida se não tivesse com quem estava. Eu e o Luis ficamos contando histórias insanas da época que freqüentávamos aquele tipo de festa. Demos muita risada, foi por demais divertido. Depois a bizarrice típica de noites com fabicanos imperou e acabamos em um verdade ou conseqüência absurdo. Voltando para casa concordamos que uma festa tem que acabar com lanche e cerveja e acabamos indo pro bambus. Fui dormir já era cedo.

Ontem fui no aniversário de um grande amigo meu e também foi muito bom. Dancei tudo que não tinha dançado na noite anterior. Dei muita risada. Música boa, clima bom, companhias maravilhosas. Mais uma vez fui dormir com o dia claro.

Agora to aqui me preparando para começar a correria mais uma vez. Mas com um belo sorriso estampado na alma.

2006-04-06T19:35:00.000-07:00

Esses dias eu estava pensando como o número de amigos homens foi reduzindo-se ao longo da minha vida. Atualmente, ando com bem mais mulheres do que sempre andei e ando sentindo falta de opiniões masculinas, de preferência, héteras. Não é conselho, é aquela coisa que os homens sempre fazem de nos puxar para a realidade deles e fazer com que entendamos melhor o que está acontecendo, seja para nos dar mais razão ou para nos mostrar o quanto estamos enganadas. E, infelizmente, está visão é diferente quando falamos com os amigos gays, eles sempre entendem melhor nossas queixas e tendem a nos dar mais razão. O que me deixou admirada é que logo depois de eu começar a pensar sobre isso, um número razoável de amigos começou a dar as caras. Seja amigos que eu não via há anos, seja amigos que andavam só afastados. No orkut, MSN ou até por telefone, parece que as pessoas resolveram aparecer de uma hora para outra. Sério, isso é muita coincidência. Nas últimas semanas ao menos três pessoas que eram bem próximas entraram no meu MSN. Ontem mesmo recebi uma ligação de alguém que a última vez que eu falei direito fazia mais de sete anos. Sei lá, não sei muito bem o que isso quer dizer, mas me dei conta e achei bem interessante. De qualquer forma tem sido bem interessante dar uma revisada no passado com os olhos atuais. E pensar que, de repente, não ando com poucos amigos, tenho andado, apenas, afastada deles.

2006-03-30T02:00:00.000-08:00

Estou em dúvida sobre o que faço com meu cabelo. Loiro, ruivo ou preto. Bi, tri ou multicolor? Sim, isso é uma crise de futilidade básica. E ai? Quem não tem um lado super fútil escondido em algum lugar? O meu pulou para fora. Na real, me esqueci sobre o que eu iria escrever, mas já estava com isso aberto e resolvi por para fora minha dúvida existencial momentânea.

Ah, me lembrei sobre algo que pensava em escrever há meses atrás. Sempre pensei que a maneira perfeita de começar um ano seria tendo um orgasmo. Agora não dá tempo de aprofundar no assunto, mas fica a lembrança para o próximo post.

2006-03-27T06:31:00.000-08:00

2006-03-27T06:30:00.000-08:00

Essa semana o clima nostálgico invadiu minha vida. Desde o início da semana pessoas me encontraram no orkut e no MSN e no sábado encontrei muita gente. Diferente do normal, pois encontrar pessoas no orkut é rotina; todavia, nessa semana encontrei pessoas de certo modo bem importantes. Pessoas que foram bem presentes e, algumas, que modificaram a minha vida de forma considerável. Foi bom entrar um pouco no clima de relembrar é viver, mas é engraçado as conclusões que chego. Para começar, eu não sou mais a mesma e os outros também não. Dentre as pessoas que me adicionaram ,ou que eu adicionei, estão algumas que fizeram parte da minha história amorosa, se é que se pode falar assim. Entre elas alguém que eu sempre temi reencontrar, pois tinha um medo enorme da minha reação. Como eu sou boba. Agora percebo que temi de graça, dez anos depois e vejo que o que me atraia não me atrai mais. Ou melhor, não consigo descobrir direito o que me atraia. Olhar um perfil no orkut, ver fotos e descobrir que nada passa nem perto do que mexe comigo, ver que se eu encontrasse pessoas assim atualmente nem olharia e se uma amiga olhasse diria, com certeza: o que ela viu nele???? Será que os mundos que se separam simplesmente? Ou será que eu mudei demais? Não sei, quem vai saber, né? Mas , de qualquer forma, é ótimo encontrar pessoas que fizeram parte da nossa história. Amigos que se distanciaram, mas que percebemos que guardam um carinho enorme por nós, assim como nós por eles. Esse fim de semana foi bem maior do que o tempo de um fim de semana normal , mas se der tempo, durante a semana conto dos sobre os diversos momentos que ele teve.

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2006-03-20T14:24:00.000-08:00

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eu, filosofando

2006-03-17T18:12:00.000-08:00

Esses dias eu estava pensando que conselho eu daria sobre a vida, caso um dia alguém me peça (nunca se sabe, né? Tem louco para tudo). Pensei muito e só encontrei um que eu concordo para qualquer situação, pois pode ser aplicado a quase todos os âmbitos e geralmente falta nas pessoas. “Esteja sempre aberto para mudanças (de casa, conceitos, situações, posições, rotina, sentimento...), pois as mudanças sempre vêm e em grande parte das vezes não há como lutar contra. A melhor forma de encarar a vida é não ter nada como definitivo”

Saiba

2006-03-17T01:57:00.000-08:00

"Saiba: todo mundo foi neném
Einstein, Freud e Platão também
Hitler, Bush e Saddam Hussein
Quem tem grana e quem não tem

Saiba: todo mundo teve infância
Maomé já foi criança
Arquimedes, Buda, Galileu
e também você e eu

Saiba: todo mundo teve medo
Mesmo que seja segredo
Nietzsche e Simone de Beauvoir
Fernandinho Beira-Mar

Saiba: todo mundo vai morrer
Presidente, general ou rei
Anglo-saxão ou muçulmano
Todo e qualquer ser humano

Saiba: todo mundo teve pai
Quem já foi e quem ainda vai
Lao-Tsé, Moisés, Ramsés, Pelé
Gandhi, Mike Tyson, Salomé
Saiba: todo mundo teve mãe
Índios, africanos e alemães
Nero, Che Guevara, Pinochet
e também eu e você"

Composição: Arnaldo Antunes

2006-03-13T18:21:00.000-08:00

Quarta-feira, em uma aula, ouvi novamente que precisamos ver televisão, que as novelas são imprescindíveis para os profissionais de publicidade. Aproveitando a televisão ligada deitei na cama da mãe e fui cumprir meu dever profissional. Estava no meio do último capítulo da novela das seis. Nunca imaginei que a rede globo fosse produzir, nos dias de hoje, efeitos tão mal feitos e de tanto mau gosto. Disserto acreditam que o público sejam velhinhas que não se ligam nisso, de qualquer forma achei o cúmulo o amadorismo nos “efeitos especiais”. O que me chamou atenção, de forma positiva, foi uma cena específica. Os poucos capítulos que havia assistido me deixaram a impressão de uma novela bobinha, bem água com açúcar; todavia, os últimos acontecimentos parecem que fugiram do molde do folhetim e ganharam traços encontrados em livros espíritas psicografados que já li. O casal de protagonistas morre no final, o fato é uma inovação; porém, o conceito passa longe disso, pois o final é feliz segundo a óptica passada. O que achei genial foi uma cena em que eles vão se transformando em vários casais que teriam sido no passado e no meio de diversos três eram homossexuais. Sei lá, achei a idéia bem bacana e me surpreendi em ver essa cena na novela das seis.

A vida segue normal, trabalho, aulinhas, preocupações, satisfações, mágoas e alegrias. Uma vida normalzinha, como a da maioria das pessoas. Estou com vontade de ouvir uma música do Paralamas, mas to sem saco para baixar, então seguirei cantarolando. Se alguém passar por aqui, boa semana.

Sexo é esporte?

2006-03-13T04:02:00.000-08:00

Segundo a música que a Rita Lee canta Sexo é esporte e o amor um livro. Levando isso ao pé da letra talvez eu mudasse minhas preferências quanto à literatura e esportes, talvez não. Porém, sexo é esporte? Poderíamos colocar na listinha de esportes do orkut sexo sem parecermos depravados? Esporte: sexo (preencha a lacuna) vezes semanais. Sexo é esporte, vício, troca de energia, troca de afeto, prova de amor, todas as alternativas anteriores, nenhuma das alternativas anteriores? Quando é uma coisa e quando é outra? Amor interfere necessariamente no sexo ou apenas é uma desculpa para o pecado sem crise de consciência? Para fazer amor é necessário amor? E quando existe amor necessariamente se consegue fazer amor ou é possível só transar? No texto que deu origem a música é dito que sexo vem de sempre (o que me parece impossível de contestar) e que o amor “foi inventado pelos poetas provençais do século XII e, depois, relançado pelo cinema americano da moral cristã.”. Será que o amor é realmente inventado como, também, já disse Cazuza? Sei lá, mas me parece que se o amor fosse invenção poderíamos escolher quem inventaríamos de amar e a impossibilidade de escolher a quem amar tem sido uma queixa recorrente que ouço. Ou o amor não é inventado ou o inconsciente que inventa e este é, em grande parte da humanidade, masoquista. O que não deixa de ser uma possibilidade. Se bem que acho que se o amor é inventado todos são masoquistas, pois existe uma pessoa no mundo que nunca sofreu por amor? Ao menos um sofrimentozinho, que seja, acho que todos já tiveram. Na música diz que amor sem sexo é amizade. E quanto às amizades coloridas? Essas teriam amor e sexo e mesmo assim seriam amizades? O que diferenciaria, então, a amizade colorida do namoro? A fidelidade? Então à amizade colorida dos anos oitenta e os relacionamentos abertos atuais são a mesma coisa com nome diferente? O namoro seria uma amizade colorida monogâmica? Talvez seja isso, talvez, talvez depende. Talvez nenhuma destas questões possa ser respondida, talvez algumas possam. Talvez eu esteja ficando louca escrevendo sobre um tema absurdo e que, em nada, ajuda a resolver os problemas sociais. Sei lá, apesar de ser uma boba romântica, achei interessante uma frase que encontrei no texto do Jabor:

“O amor vive da impossibilidade - nunca é totalmente satisfatório. O sexo pode ser, dependendo da posição adotada.”

2006-03-12T14:19:00.000-08:00

Bom, a vida começou. Eu não ando nos meus melhores dias. O corpo ainda não se acostumou com o ritmo novo e a cabeça também não anda colaborando. Na realidade, os fatos também não. Fico pensando quando terei vida de verdade. Será que passada a faculdade terei horários decentes? Olhando os profissionais a minha volta temo que não. Estava pensando sobre a vida, que eu acho tão diferente, das cidades do interior. Não sei até que ponto não invejo a vida sem bons cinemas e todas as tele entregas. Vendo os meus tios que dão uma passada em casa entre uma coisa e outra para ver as filhas, que almoçam em casa e depois cochilam antes de ir trabalhar. Certo que é uma vida menos stressante, certo que é outro clima. Não consigo lembrar-me da minha mãe almoçando em casa em dia de trabalho, a exceção de datas muito comemorativas. Esse ritmo de sair cedo e voltar tarde, de não ver os familiares, de acumular tudo para o fim de semana, esse ritmo que a minha vida anda há já algum tempo, vale a pena? Parece que estamos correndo para que mais adiante tenhamos mais calma, mas será que o período de calma um dia vem? E se virá não será tarde demais? Vou correr até terminar a faculdade, aí vou correr para fazer um mestrado, então correrei para ter condições financeiras, no meio da corrida sou capaz de casar, ter filhos e correr mais para pagar um bom colégio, para que nada falte em casa, para a casa estar limpa e bonita. Então um dia não terei mais que correr, terei os dias mais livres e poderei aproveitar. Provavelmente, então, terei tempo de sobra para amargurar-me pelos filhos que não vi crescer, pelos amores que não aproveitei como devia, pelos momentos desperdiçados. Vejo que não é isso que quero, não desejo, um dia poder parar e ver que o tempo passou e que perdi muito da vida para um dia poder parar. Talvez eu esteja sendo trágica, talvez não. Não sei de nada. Só sei que não gosto dessa idéia, só sei que tenho visto as pessoas correrem sem parar para ter uma vida melhor, só me questiono que vida melhor é essa.

voltei

2006-03-04T21:23:00.000-08:00

Ai, ai, voltei ou, melhor, estou voltando. Sim, porque acordar rapidamente pode fazer mal. Sério mesmo, que semana. Se eu disser que tudo foi um sonho minto. A casa era feia, pequena e tinha baratas. Após uma dedetização (ou detetização?) as baratas se foram e ela continuou pequena e feia. Pequena, mas o suficiente para nós dois e, bom, quanto a ser feia não há como mudar. Todavia, era só abrir a porta e a situação mudava. Se dentro era feia deve ser por ser pecado beleza em demasia, era olhar para fora que se via aquele marzão todo. Mar, céu, areia, era o que se via da cozinha. Mar, era o que se ouvia no quarto. Por outro lado, do lado de dentro, conseguimos enfeitá-la. Se não com a beleza estética e vulgar, ao menos com a beleza dos sentimentos. Foi uma semana fantástica, onde meus temores nem de perto aconteceram. Um convívio pacifico, harmônico e extremamente agradável. Um cotidiano que não imaginei, nem em sonhos, possível. Uma semana de paz, carinho e companheirismo. Foi muito melhor do que eu previa e, bem, eu achava que seria muito bom. Agora vou voltando, para a semana tenho que fazer as unhas, dar um jeito no cabelo ressecado pelo mar, nem tudo são flores, e, claro, reaprender a dormir sozinha, o que, certamente, será o mais difícil.

2006-02-19T11:09:00.000-08:00

Sabe quando tu sabe muito da matéria tem certeza que pode ir muito bem na prova, mas mesmo assim fica com medo do dia da prova? Sabe quando aí tu faz a prova e ganha 10? Dá o maior orgulho de si mesmo, não dá? Um alívio, uma alegria por não ter se enganado pensando que sabia ... não é bem assim? Na realidade é assim que me sinto.

2006-02-14T06:53:00.000-08:00

Vestida, maquiada e atrasada. O que diabos faço na frente do computador? Pois bem, estava pronta para sair de casa quando descobri que a minha chave não estava. Alias, minha chave já saiu de casa faz tempo. Sim, sim, mamy levou a minha chave e a dela, a Ju levou a dela e eu... Bem, eu não aprendi a voar, ainda. Então estou aqui, atrasada, pronta e sem ter o que fazer....

2006-02-14T05:47:00.000-08:00

Na calmaria do dia, entre um barulho e outro de um vizinho, impera o silêncio. Tanto mundo lá fora, mas nada importa. Lá fora é outro mundo. Quero apenas curtir o meu mundo. Passear meus dedos entre teus cachos enquanto dormes. Ouvir a respiração forte que rompe o silêncio. Ficar ali quietinha só te olhando. Armazenar alegrias para enfrentar o que vem lá de fora. Encosto-me em ti para sentir tua pele quente e macia e fico aguardando o sonho chegar.

como disse o Macki: pais sempre conseguem nos surpreender

2006-02-10T11:53:00.000-08:00

"aquele blog q tem uma tulipa negra é o teu?" - mãe
"sim, quem mais teria 20 fotos minhas em um blog?" - eu
"bah, eu não vi"- mãe

2006-02-09T02:57:00.000-08:00

Eu não sei bem o que passa na cabeça das pessoas. Uma coisa que me questiono é como as pessoas saem por aí fazendo filhos sem boas condições para criá-los. E estou falando de filhos que são programados. Filhos gerados por descuido, camisinhas estouradas, pílulas esquecidas ou de farinha, diu que não deu certo... Bom, tudo isso eu entendo e acho normal. Até a pouco achava que grande parte das mulheres que têm filhos cedo era devido a essas falhas de percurso; todavia, tenho visto que não é bem por ai. Ontem mesmo tive dois diálogos que me mostraram isso. Uma das gurias que trabalham la na loja me contava que com a minha idade estava grávida da segunda filha e perguntou se eu não desejaria ter filhos, isso como quem diz “já que ainda não tens como seria o normal”. Eu respondi que sim, quero muito ter filhos; porém, não é o momento. Por que falta um marido? Não exatamente, bem um marido até falta, mas atualmente só um marido não me faria resolver ter filhos. Primeiro quero acabar a faculdade, depois arrumar um emprego bacana, ter melhores condições financeiras e, só então, pensarei seriamente em ter um filho, com ou sem marido. Claro que ninguém está livre de uma camisinha que furou, de um método anticoncepcional que deu errado e de tantas coisas, mas filho planejado só daqui a um tempo. Ela falou que entendia, pois eu tinha metas. Para mim ficou meio perdida aquela frase, pois sempre achei que todos tínhamos metas. Mais tarde conversava com outra moça, dois anos mais velha que eu, que é casada e tem um filho. Levando em conta o que ela ganha, e a profissão do marido, imagino que a renda familiar não seja muito maior que a minha renda pessoal , e são dois e tem um filho. Mesmo assim ela está decidida a tentar outro filho agora. Isso me parece tão irreal. Bom, de certo modo eu entendo. Eu entendo um lado dessas mulheres, o lado instintivo. O que antes eu considerava lenda, eu já percebi que existe. Chega uma certa idade que algumas mulheres são tomadas pelo desejo de ser mãe e, por que não, de casar e ter uma família só sua. Instinto de preservação da espécie, imagino. Eu já passei, há alguns anos, da idade biológica ideal de se ter o primeiro filho e o nosso corpo nos dá alguns recados. Como diria a Kika, passamos por fases uterinas, em que o desejo de ser mãe aparece e nos atucana horrores. Isso já aconteceu com algumas amigas minhas e por isso sei que não é uma nóia minha. Porém, existe uma diferença entre ter instintos e seguir instintos. Nós como seres humanos temos o lado racional também e esse impede que planejemos um filho em situações não muito propícias, nos faz tomar aquelas bolinhas coloridas todos os dias ou uma injeção mensalmente. Tipo, eu entendo a vontade dessas mulheres em terem filhos aos vinte e poucos anos; porém, não entendo como a falta de perspectivas e condições legais de criar esses filhos não interfere. Vontade de ter um filho grande parte de nós tem, mas é difícil entender que algumas levem em conta seus salários, seus estudos, suas possibilidades e outras esqueçam de tudo isso para seguir seus instintos. Eu que planejava um filho pelos vinte sete já ando me convencendo que terei que esperar mais tempo, visto que aos vinte e sete estarei me formando, quem sabe aos trinta, trinta e dois... Isso não é uma crítica, é apenas uma consideração a respeito das diferenças entre seres humanos.

2006-02-05T16:09:00.000-08:00

Quando abriu os olhos não conseguiu distinguir onde estava. Apenas teve certeza que aquela não era a sua cama e nem uma outra que ele estivesse acostumado a freqüentar. Na realidade não se assombrou, pois não era a primeira vez que acordava em cama de outrem sem certeza de como parara lá. Certo que em alguns instantes a memória iria voltar e, sem muito custo, lembraria até do nome da dona da cama. De qualquer forma a dona da cama tinha bom gosto, pois além de colocá-lo nela ainda possuía lençóis macios e travesseiro fofo. Resolveu virar-se e, já que a sua memória não resolveu ajudá-lo, recorrer a memória visual. Vendo a moça certamente recordar-se-ia com mais facilidade da noite. Virou-se apenas esperando que seu gosto não houvesse lhe traído. Ela não estava lá. Olhou em volta e percebeu que aquele quarto não parecia muito feminino. Besteira, hoje muitas mulheres tem quartos neutros, não existem mais diferenças entre quartos masculinos e femininos depois de uma certa idade. A bem da verdade parecia um quarto de casal, um guarda roupas enorme e outros detalhes que lhe fizeram ter certeza que havia se metido em uma fria outra vez. Tentou forçar a mente para os acontecimentos da noite anterior, a bebedeira não podia ser tanta. Porém, não conseguia recordar-se nem sequer de ter saído. Refez no cérebro os acontecimentos desde que saíra do trabalho. Passara no mercado e comprará um vinho tinto e ingredientes para preparar um macarrão. Sim, na noite anterior a Soninha iria jantar em sua casa. Logo que chegou em casa a Soninha ligou dizendo que sua prima de Minas havia chegado de surpresa e que o jantar teria que ser adiado. Ligou para o Alberto para ver qual seria a boa, mas ele se desculpou e disse que como achou que iria rolar o esquema com a Soninha havia marcado de ir ao cinema com aquela moça da cafeteria e que se desmarcasse perderia a oportunidade de descobrir se além dos olhos ela tinha a pintinha da Angélica. Ficara puto e desanimado, abrira o vinho e fora passar o tempo no computador. Lembrava que perto da uma desistira de conseguir um programa promissor na Internet e fora deitar. Lembrava-se de ter escovado os dentes, tomado uma chuveirada e deitado em sua cama. Isso era ridículo, ele lembrava de ter se deitado em sua cama, em seu quarto e acordara naquele quarto estranho. Não, ele não saíra, não bebera horrores e dormira com uma desconhecida. Ele fora dormir como um bom moço,sozinho, em sua própria cama. Ou ele virara sonâmbulo de uma hora para outra ou algo muito fora do normal havia acontecido naquela madrugada. De qualquer forma, percebeu que não iria chegar muito longe deitado naquela cama, se existia alguma explicação deveria estar fora dali. Levando da cama e foi procurar suas roupas, apenas encontrou uma calça de pijama que, certamente, não lhe pertencia. Todavia, a vestiu, pois enfrentar o desconhecido nu já era demais. Saindo do quarto viu que a peça do lado era um quarto de criança, um quarto bem decorado, cheio de frufrus e havia outra peça com a porta fechada. Seja lá a maluquice em que havia se envolvido ela, certamente, contava com uma mulher casada. Chegou a temer dar de cara com um marido pela casa, mas não poderia ficar para sempre trancado em um quarto estranho. Desceu as escadas e notou que havia movimento do que parecia ser a cozinha, resolveu ir até lá. Uma mulher de seus quarenta anos cozinhava. Quando se virou seu rosto pareceu familiar, mas logo percebeu que era apenas impressão. A mulher tinha os ares da Soninha, mas uns quinze anos mais velha. Teria eu dormido com a irmã mais velha da Soninha? Besteira, devo estar louco. Antes que pudesse pergunta algo, a mulher começou a falar. Amor, achei que nunca irias acordar. Lembra que ficaste de pegar o Junior no futebol? A Ritinha foi para a casa da mamãe. Achei que não irias te importar. Tudo bem? Está com uma cara estranha... Deixou a mulher falando sozinha e foi procurar um banheiro, precisava lavar o rosto e acordar. Aquilo era um sonho, certamente ainda estava dormindo. Banheiro encontrado, fechou os olhos e meteu a cabeça dentro da pia, quando abrisse os olhos estaria em sua cama, em seu quarto, em seu apartamento. Ao abrir os olhos continuava no mesmo lugar, levantou a cabeça e deu de cara com sua imagem no espelho. A imagem também era estranha.

2006-02-01T15:53:00.000-08:00

E a vida segue... Eu estava correta quando disse que as coisas melhorariam, sim, elas foram melhorando. Sim, eu também estava certa quanto a participação de pessoas nessa possível melhora. Bastaram alguns encontros com amigos, um período estendido com meu namorado e muitos papos, no geral, e as coisas voltam a fazer sentido. Não sei ao certo o que melhorou definitivamente meu humor. As partidas de canastra, eu perdendo, talvez tenham feito a sua parte. A banana split também pode ter contribuído positivamente. Ser expulsa de quatro bares em uma noite de segunda-feira me empolgou a pensar em bater novos recordes. O carinho dos amigos, as besteiras dos amigos, as alfinetadas dos amigos... tudo isso lembra que não estamos tão sozinhos nesse breve percurso por aqui. Longas conversas, dormir e acordar juntinho; enfim, esses momentos íntimos, me fizeram sacudir um pouco a poeira e melhorar bastante o humor. Dia desses ouvi a mais significante declaração de amor e percebi, mais uma vez, que os momentos mais significativos não são os planejados. Enfim, retomei parte da minha doçura e entusiasmo que andavam meio perdidos.

2006-01-31T05:57:00.000-08:00

"Ainda que eu falasse a língua do homens.
E falasse a língua do anjos, sem amor eu nada seria.

É só o amor, é só o amor.
Que conhece o que é verdade.
O amor é bom, não quer o mal.
Não sente inveja ou se envaidece.

O amor é o fogo que arde sem se ver.
É ferida que dói e não se sente.
É um contentamento descontente.
É dor que desatina sem doer.

Ainda que eu falasse a língua dos homens.
E falasse a língua dos anjos, sem amor eu nada seria.

É um não querer mais que bem querer.
É solitário andar por entre a gente.
É um não contentar-se de contente.
É cuidar que se ganha em se perder.

É um estar-se preso por vontade.
É servir a quem vence, o vencedor;
É um ter com quem nos mata a lealdade.
Tão contrário a si é o mesmo amor.

Estou acordado e todos dormem todos dormem todos dormem.
Agora vejo em parte. mas então veremos face a face.

É só o amor, é só o amor.
Que conhece o que é verdade.

Ainda que eu falasse a língua dos homens.
E falasse a língua do anjos, sem amor eu nada seria."

Monte Castelo
Legião

2006-01-25T05:10:00.000-08:00

Vira e meche me questiono o quanto vale tudo isso. Voltei a pensar se não teria mais sentido largar tudo e virar monge (ou monja). Sempre que não vejo onde me segurar penso nisso. Provavelmente isso passe em breve, é só algo dar certo e já passa. Estou naquelas épocas em que nada está bom, de uma hora para outra todo o bolo desanda e a única coisa que dá vontade é de não sair da cama. Sei que não posso ficar nessas, que isso só piora e a tendência é aumentar. Acho que estou é sentindo falta de gente, parece que nas férias eu fico tão só. Sei lá, pensarei sobre ver gente, pensarei sobre me isolar do mundo, pensarei nas mil coisas práticas que tenho que fazer.

Só mais uma teoria

2006-01-21T09:51:00.000-08:00

Seres humanos, será que dá para generalizar? O vizinho de cima, o professor de pesquisa, a minha amiga do segundo grau, minha mãe, eu, você. Além do corpo semelhante, do polegar opositor e da linguagem, será que dá para encontrar outras várias semelhanças? Há alguns anos li “Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus”, ou seria o contrário, e encontrei a divisão mais clara e bem feita da humanidade. Na época estava saindo de um relacionamento um bocado longo e o livro me ajudou a perceber os motivos que haviam nos levado a ruína. Na realidade, o motivo era um apenas: acreditar que homens e mulheres são iguais e que as diferenças não são importantes. Foi uma leitura bastante dolorida, pois vez que eu repassasse seis anos de convivência e visse cada erro meu , que até então desconhecia, fez com que eu entendesse que ele não havia errado sozinho, que havíamos sido cúmplices nos erros e, principalmente, que aquele relacionamento que eu acabava de dar fim não fora fadado ao término desde seu nascimento, mas levado a isso devido às incompreensões mútuas e a tentativa de entender o outro como um igual. Realmente, foi a leitura mais dolorida que me lembro de ter feito, cada página era um rio de lágrimas. Talvez seja incompreensível para alguns o tamanho da dor que eu sentia; porém, tentem acompanhar o que acontecia. Como tantos outros, aquele relacionamento não acabara por falta de amor, ao contrário, amor era a única coisa que restara, o que não restara era paciência para o cotidiano, era força para lutar pela paz e entendimento. Uma coisa me apaziguava a alma, era acreditar que ele fora fadado ao fracasso e pronto e que, portanto, nada poderia ter sido feito além do que já fora. Quando comecei a ler aquele livro foi mais como “ta, eu leio”, já que uma colega mais velha insistia muito que eu deveria lê-lo. Na realidade tinha uma aversão a esses livros com ares de auto ajuda, pois eles sempre parecem dizer o que já sabemos e isso me irrita muito; além do mais, a teoria de que homens e mulheres são diferentes ia totalmente contra meu radicalismo feminista da época. Todavia, a cada página o livro me demonstrava exemplos bem práticos e conhecidos de comportamentos de cada um dos gêneros, ali eu enxergava meu ex namorado, meu pai, meus amigos e, em contrapartida, via minha mãe, minhas tias, amigas e colegas e, por que não dizer, eu mesma. Ele explicava cada comportamento que me parecia idiota do sexo masculino e mostrava que eles tinham sentido e mostrava como eles geravam desentendimentos, pois as mulheres de um modo geral os achavam idiotas e não entendiam os significados embutidos. Da mesma forma, tratavam nossos comportamentos e me mostravam que talvez não era má vontade dos homens comigo, eles simplesmente não conseguiam perceber o mecanismo feminino. Terminei o livro com a idéia de que todos os homens que eu me dispusesse a amar deveriam lê-lo, começando pelo meu pai, o único homem com o qual eu mantinha um relacionamento próximo na época. Demorei algum tempo para convencer meu pai que um livro de auto ajuda poderia ser bacana e que poderia ajudá-lo a compreender essas mulheres malucas que o rodeavam. Tipo, meu pai lia Freud e livros de psiquiatria para tentar compreender o ser humano e biografias históricas para se divertir. Ele gostou bastante do livro e até tentou que sua esposa lesse, mas essa é outra história. Meu próximo namorado, depois disso, havia lido o livro. Não posso me queixar que ele não entendesse as mulheres, alias o que faltou nesse caso foi o tal do amor que, apesar de não conseguir salvar relacionamentos, ao meu ver, junto com o sexo é o essencial para qualquer tentativa de relação feliz, mas isso é só uma teoria.

Depois de alguns anos, alguns relacionamentos, algumas dores a mais, não vejo o livro mais como imprescindível. Alias, cinco anos depois, talvez, nem eu gostasse dele. Entretanto, continuo acreditando que a melhor forma de entendimento entre homens e mulheres se baseia em tentar entender que o outro não é um igual, é um ser que pensa, reage, sente de forma diferente. Todavia, essa é apenas mais uma teoria sem provas científicas.

Romantismo cotidiano

2006-01-19T06:06:00.000-08:00

Eu sempre acreditei que as maiores provas de amor são dadas em gestos pequenos, sem alarde e sem intenção. Gritar aos quatro ventos seu amor pode ser fácil, ou difícil, depende da pessoa; porém, pode não ser sincero. Oferecer jantares, mil jóias e dúzias de flores provam um belo saldo bancário e interesse em conquistar; todavia, não provam nada em relação a sentimentos. As provas de amor geralmente vêm de atos sem a intenção de provar nada, pequenas amostras de preocupação e zelo. Pode parecer besteira para os que estão lendo, mas vê-lo colocando o despertador para o horário do meu antibiótico foi para mim um ato tão romântico. Enfim, eu e minhas divagações...

Eu ando louca por essa música. Tão bonitinha e tão dramática...

2006-01-16T17:45:00.000-08:00

"Avião sem asa
Fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola
Piu-piu sem Frajola
Sou eu assim sem você

Porque que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim

Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço
Namoro sem amaço
Sou eu assim sem você

Tô louca pra te ver chegar
Tô louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
Retomar o pedaço
Que falta no meu coração

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por quê? Por quê?

Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada
Queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você

Porque que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil auto-falantes
Vão poder falar por mim

Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo"

Cacá Moraes
Fico Assim se você

enfim, essa semana

2006-01-11T15:07:00.000-08:00

Não bastasse a correria física e a estafa corpórea que esta semana está promovendo em meu ser, ainda tem as questões mentais. Sério mesmo, trabalhar no vestibular pela manhã e no meu estágio no resto do dia tem sido cruel. Sete da manhã e eu já estou na rua passando calor. Passar a manhã inteira com aquela camiseta, semi sintética, transpirando feito uma condenada faz com que eu repense seriamente o valor do dinheiro. Pensar que todo esse suor servirá apenas para pagar a minha enorme dívida contraída com a biblioteca faz com que eu tenha ganas da minha pessoa. Pensando bem, acho que sobrará um troco para a cerveja, que nesse calor terá que ser estupidamente gelada. Bom, então talvez valha a pena. De fato, trabalhar das 7 às 19 é brabo, claro que poderia ser pior se a minha sala, no estágio, não parecesse a Sibéria e bem melhor, se o ambiente matinal não fosse não semelhante ao Saara. Mas, enfim, o fato é que durante um dia eu transito por todas as possibilidades de temperatura que meu, pouco criativo, cérebro conseguiria imaginar. Semana começou bem, pressão baixa, eu todinha inchada devido ao período pré menstrual somado às altas temperaturas, muito sono e nenhum desejo de sorver o líquido amargo que tanto aprecio. Posso dizer que estou resistindo extremamente bem, claro que, a base de diurético, guaraná cerebral, água, mais diurético, mais guaraná, mais água e um bom humor que não sabia existente. Sim, porque se, em plena TPM, 40º a sombra, 12 horas de trabalho por dia..., eu ainda não matem nenhum vestibulando, é porque estou muito bem humorada.

Não bastasse o quadro apresentado, essa semana é de matrícula. Sem viajar muito, apenas com as básicas possíveis e uma eletiva, percebo que quero me matricular em 15 cadeiras. Quinze cadeiras mais um trabalho de cinco horas..... Pois é, aí está o problema, com o caos que está minha vida essa semana ainda tenho que escolher meu futuro nos próximos meses. Sei que não me formarei em três semestres e, nem quero, mas ir deixando cadeiras pendentes me angustia, por outro lado algumas chances de adiantamento me fascinam e, ainda por cima, tenho que continuar trabalhando. Tenho e quero. Para melhorar um pouquinho, questões familiares, inventariais, voltam à ativa bem nessa semana. Mas tudo bem, eu só queria ter uma banheira para ficar atirada. De qualquer forma, amanhã termina o vestibular e depois de amanhã a semana e terei algumas horas para dormir e a possibilidade de passar mais tempo com o ar condicionado me gelando. Bem que eu disse que meu ano só acabaria quase no meio de janeiro, a correria e o cansaço de 2005 se estenderam mais uns dias. Agora tenho que começar a pensar no que será 2006. Bons dias a todos.

Frases colhidas em uma quinta-feira na Cidade Baixa

2006-01-07T12:38:00.000-08:00

“Para ele tu foi só um corpo” Ressel

“Quem me dera que eu tivesse sido um corpo” Fernanda

“Tu foi apenas mais uma bunda para ele” Kalil

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“Eu toquei no Kalil e ele ta duro” Cela

“Desculpe, senhor ereção” Ressel

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O LP tem todo um lance, ele é grannnnnnde....” Luis Felipe

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“O Luís só escuta o Ressel.” Kalil

“Aaaaah! Ele escuta a Fernanda também, a mim ele não escuta” Renata

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“Eu não sei ser grosso. Eu só sei ser grosso na hora certa. Nunca reclamaram.” Kalil

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“As que pesam são as melhores” Kalil

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(enquanto se discutia a possibilidade do Brasil entrar e estado de sítio)

“Eu viveria bem em um sítio” Kalil

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“O King Kong é a pessoa mais sensível do filme” Kalil

2006-01-04T14:15:00.000-08:00

Acabo de ler a coisa mais bela com a qual meus olhos já se depararam. Obrigada, Amor.

Fim de tarde em Porto Alegre

2006-01-02T16:21:00.000-08:00

Chope, papo furado, papo sério e mais uns chopes, goloseimas... No melhor clima Casa de Cultura, bela forma de começar a semana. Ai, ai, como é bom estar de férias. Um brinde à amizade.

cartão

2006-01-01T17:35:00.000-08:00

Um dia a gente acorda e descobre que cansou. Acho que com tudo na vida é assim. Um dia tu acorda e pensa que deu o que tinha que dar. Que olhar cinco dias por semana para aquele barbudo que dá mil ordens com sua voz fanha não vale o mísero salário que ele paga que nunca dura até o fim do mês. Que aquelas paredes descascando não combinam mais com o nosso estilo de vida. Que aquela amiga chata que só reclama e ainda sempre estraga as roupas que emprestamos merece ser mandada longe. Que aquela blusa que ganhou de sua mãe há dez anos merece ir direto para o lixo sem passar perto da sacola de doações. Que aquele homem que parecia um príncipe não passa de um sapo e merece voltar para brejo. O que me impressiona é que os outros nunca entendem. As blusas e as paredes não reclamam, mas as pessoas... putz, como elas se indignam. Até parece que simplesmente tu acordou com vontade de mandá-la longe. Um simples sonho te fez mudar de rumo. Nunca ninguém compreende que para mandar alguém longe de uma hora para outra é preciso muito tempo de preparação. Às vezes anos de preparação. A voz fanha vai incomodando aos poucos, cada dia incomoda mais, vai se tornando insuportável, até o dia que tu acorda e quer que ela se ferre. As paredes vão descascando e te incomodando, cada dia um pouquinho mais, cada dia de uma forma mais irritante até que tu acorda e vê que ou muda a parede ou tu te muda. As amigas, as blusas, os amores.... Bom, as blusas são menos complexas, pois elas não te acusarão de louca em tpm. Acho que todos os homens abandonados passam a vida crendo que ela estava em tpm. Certo, muitas vezes estava, mas esse não é o âmago da questão. A questão é que os homens são cegos. Isso explica porque o fanho não percebeu que estava farta e que andava preparando o currículo para mandar aos concorrentes da empresa. Homens não enxergam os pequenos sinais diários que mandamos, não lêem caras feias e não compreendem indiretas. Como para eles a vida é a metáfora perfeita do futebol, esperam que vocês empunhem cartõezinhos amarelos como um árbitro indignado e não entendem quando o cartão vermelho é mostrado por uma falta que consideram menor. E aí fechem os ouvidinhos, pois sua querida progenitora será acusada de exercer a profissão mais antiga do mundo. Ou vocês já viram homem não xingar após seu time receber cartão vermelho? Fala sério.

2005-12-29T05:18:00.000-08:00

Já é vinte e nove de dezembro. Putz, o ano está tão pertinho do fim. Acabando a semana, o ano vai junto... Para ser sincera, nem sei se eu queria que acabasse. Esse ano não foi fácil; porém, o último semestre foi tão construtivo que nem sei se eras de acabar assim. Mas enfim, fazer o que, né?

Terminei o ano passado sem ter feito nenhum estágio sério na minha área, agora estou no segundo. Neste ano, me encantei, definitivamente, pela profissão que escolhi. Não consigo mais me imaginar longe da comunicação, não posso imaginar eu estudando outra coisa que não PP. Descobri que trabalhar com vídeo pode ser algo muitíssimo interessante também e que para fazer um trabalho legal não precisa ser um ser de outro mundo, basta dedicação.

No âmbito familiar vejo que as coisas mudaram para caramba. Acho que no geral o que mudou foi a minha postura, mas gostei das mudanças. Estou mais próxima das pessoas da casa apesar de ter conquistado uma independência muito maior nesses 365 dias. A minha irmã tornou-se uma parceira de festas e projetos, algo que me surpreende super positivamente.

Minhas relações com as pessoas próximas mudaram bastante. Algumas se aproximaram mais, outras foram se afastando. Todavia, uma regra única anda norteando as minhas relações de amizade, só ficou por perto quem aceita respeitar eu como eu sou. De um modo geral, minhas relações com colegas de faculdade se estreitaram bastante. Conquistei novos amigos e tornei-me bem mais próxima de alguns mais antiguinhos. Com um certo Mancebo os laços ficaram tão fortes que passou de grande amigo a namorado, hauhauhau. Certo que essa foi a modificação mais marcante, pois além de mudar a nossa relação, tem feito com que eu mude muito minha relação comigo mesma.

Esse ano foi complicado em diversas questões, pois fez um mexer com muitos medos e inseguranças. Foi um ano de desconstrução de sonhos e de quebra de pré conceitos. Foi um ano no qual me dei o direito de buscar coisas que pareciam improváveis. Não me lembro de, em um período da minha vida, ter aceitado tantos desafios. O melhor de tudo, é que percebi que quando aceitamos o desafio e lutamos por ele, temos muitas chances de sermos vitoriosos. Enfim, parece que segui a risca o que o Luis disse no último post do ano passado e fiz deste ano o melhor de minha vida. Todavia, descobri esse ano que a última vez tem grandes possibilidades de ser a melhor. Então, desejo a todos nós que o próximo ano seja o melhor de nossas vidas. E agradeço a todos que de uma forma, ou de outra, estiveram próximos e fizeram 2005 ser o que está sendo, pois ele ainda não terminou.

2005-12-28T05:13:00.000-08:00

Frases da Semana

A pornografia não devia ser só impressa? (André Ressel)

O artista é quem faz o outro gozar... (Marcela Panke)

Entrar no orkut é que nem se internar no AA. (Amaralina Xavier)

Tu é o menino da relação (até que se prove o contrário). (Amaralina Xavier + André Ressel)

Existem três categorias de pessoas... As muito bonitas, que não existem; as bonitas, que existem e as feias, que, enfim... (Luis Felipe dos Santos) – Essa acabou de sair do forno

2005-12-24T11:11:00.000-08:00

Não sei bem porque, mas comecei a lembrar-me do Natal de dez anos atrás. Talvez porque tenha sido um dos Natais mais legais depois da infância. Foi o primeiro Natal que passamos só nós três a meia noite e, pensando bem, isso aconteceu pouquíssimas vezes até hoje. Lembro-me que o clima era leve e, na realidade, parecia mais fim de ano do que Natal. Acho que estávamos adiantando a nossa virada de ano, já que a de fato não passaríamos juntas. Era um fim de ano que tínhamos muito a comemorar. Seja por acontecimentos bons do ano, seja por ele ter chegado ao fim e todos termos sobrevivido.
Em noventa e cinco minha mãe ganhara independência, tinha pela primeira vez uma casa dela e, acredito, estava feliz com isso. Eu havia me tornado filha de pais separados e isso era um bocado estranho. Também havia me tornado uma adolescente típica, com direito a viagens de turma, namorado dentro de casa e motivos para me revoltar com o mundo. Além do mais, estava prestes a entrar no segundo grau. É impressionante como alguns anos parecem que vêm para dar uma reviravolta na vida da gente e passam deixando uma necessidade imensa de assimilação, aquele foi um ano desses. Lembro que enquanto brindávamos a mãe disse que o próximo ano seria uma fase de se adaptar a todas as mudanças e, de certo modo, foi. Por mais louco e, de certa forma triste, noventa e cinco está entre os melhores anos que já vivi.
Muito engraçado como as lembranças vieram claras. Lembro-me até da roupa que eu usava, um vestidinho preto com flores laranja. Putz, como eu queria ter uma sandália igual a que eu usei aquela noite, salto baixo, graciosa e extremamente confortável. Ah, naquele ano também passei a usar salto. Lembro de acabar a noite sentada, com algumas latinhas vazias em volta, na escada de um prédio comercial na Dona Laura, o prédio onde era o consultório do psiquiatra do meu pai. Que viagem.

Mas, enfim, chega de nostalgia. Por mais campanhas contra que eu tenha feito, o tal do Natal está aí, então: Feliz Natal para todos.

A frase do dia

2005-12-21T16:11:00.000-08:00

Ao ser indagada, por mim, por que as coisas eram tão complicadas:

- Porque tu é adulta.

By Kika Freitas

(essa doeu)

2005-12-21T03:39:00.000-08:00

"Ta cansada senta
Se acredita tenta
Se tá frio esquenta
Se tá fora entra
Se pediu agüenta

Se sujou cai fora
Se da pé namora
Ta doendo chora
Ta caindo escora
Não tá bom melhora

Se aperta grite
Se tá chato agite
Se não tem credite
Se foi falta apite
Se não é imite

Se é do mato amanse
Trabalhou descanse
Se tem festa dance
Se tá longe alcance
Use sua chance

Se tá puto quebre
Ta feliz requebre
Se venceu celebre
Se ta velho quebre
Corra atrás da lebre

Se perdeu procure
Se é seu segure
Se tá mal se cure
Se é verdade jure
Quer saber apure

Se sobrou congele
Se não vai cancele
Se é inocente apele
Escravo se rebele
Nunca se atropele

Se escreveu remeta
Engrossou se meta
Quer dever prometa
Pra moldar derreta
Não se submeta"

Do it
Lenine

sei lá

2005-12-19T05:57:00.000-08:00

A Karine atualizou o blog depois de Seis meses, o Luís depois de uma cara escreveu sobre ele. Eu fico pensando o quanto não ando escrevendo sobre mim, o quanto ando falando pouco sobre mim. Não sei ao certo se isso é porque ando em uma fase introspectiva ou por simplesmente recear baldes de água fria em minha cabeça. Tem o tal do tempo, mas acho que o tempo é sempre a melhor desculpa, pois sei muito bem que sempre encontramos um espacinho para o que desejamos. Outra coisa que, talvez, venha contribuindo para esse relativo silêncio são as incertezas. Fiquei com tanto medo de dizer que algo é que acabei escolhendo o tal do verbo estar para tudo que penso. Isso é fantástico para a geminiana guardada em mim, mas complicadíssimo para a taurininha que costuma se manifestar. Escrever no estar é sempre mais complicado, acaba batendo o relativismo e acabo sempre voltando ou ponto do “OU NÃO”. Certo que ando um problemas com isso, queria muito acreditar que as coisas são, queria pensar menos que tudo é uma fase e que logo acabará. Talvez curtisse bastante essa forma de ver as coisas se nada estivesse dando certo, mas quando tudo parece funcionar em uma sincronia perfeita a idéia de que em breve os ventos mudarão me entristece bastante. Lembro-me de um texto que li para a cadeira de Filosofia lá na Puc. O texto era sobre as certezas que inventamos para que possamos sobreviver e viver um cotidiano normal. Algo sobre não termos certeza de nada e que se nos déssemos conta e incorporássemos essa idéia para a vida diária nada mais faria sentido e ninguém conseguiria levar sua vida. Pensar o tempo inteiro que em segundos podemos ser atropelados, soterrados pelo prédio da faculdade ou mortos em um assalto no trabalho faria com que não tivéssemos um porquê. Para seguirmos nossas rotinas precisamos crer que estaremos vivos no segundo posterior. Para quase tudo na vida fazer algum sentido precisamos crer que existe um futuro. Para que serve a faculdade se não irei me formar. Se duvidássemos que estaríamos vivos em dois anos continuaríamos a estudar ou trabalharíamos apenas para sobreviver mais um mês? Sem crer no futuro é passível investir? Seja no trabalho, na faculdade ou no amor? Pois bem, ando em um conflito interno bem grande, de um lado eu creio porque sou humana e se não crer não tenho um porquê, do outro duvido, pois sou humana e tenho medo de me decepcionar com a vida. Ando meio de saco cheio desse meu lado que duvida, ando sentindo falta de me permitir sonhar mais. Lembro do que eu sempre dizia: “se tu bater com a cara na parede o máximo que acontece é quebrar o nariz “. Hoje existem ótimas próteses de nariz, mas existiram próteses de alma?

Esse ano

2005-12-12T06:24:00.000-08:00

Enquanto o weblogger não colabora, esse será meu blog pessoal.

Em menos de um mês esse ano acaba e, acho, que pela primeira vez não consigo avaliar o ano que se vai como uma unidade. Geralmente, quando começa a terminar o ano eu olho para trás e digo esse ano se caracterizou por começos, por fins, por continuidades, por “assentamentos”, enfim, por alguma coisa. Todavia, desta vez não estou conseguindo fazer isso. Esse ano começou com continuidades e inícios, depois teve uma fase de encerramento de várias coisas e esses últimos meses foram marcados por continuidades e inícios. Não me lembro de já ter tido um ano tão irregular e mutante, talvez isso seja porque foi o meu ano numerológico. O ano sete, mesmo número meu. Sei lá. Pensando em um âmbito maior, talvez, até encontre uma unidade. Foi um ano de encontros comigo mesma. Um ano de ver na prática o que eu quero. Onde as expectativas e os sonhos se chocaram com a vida real, com a prática. Onde comecei tentando viver minhas idealizações e acabei desistindo e partindo para a vida de fato e vendo que a vida “como ela é” é bem mais completa que as minhas idealizações. Estágios idealizados, amigos idealizados, amores idealizados... tudo foi ficando para trás. Pessoas mais reais, mais cheias de erros confessos, amigos imperfeitos, trabalho mais capitalista, eu sem tentar ser perfeita. Enfim, talvez nisso se resuma esse anos: um encerramento das idealizações e um ingresso na vida mais real e, por incrível que pareça, bem menos cruel.

2005-10-23T09:07:00.000-07:00

Ela se chamava Sabrina. Mentira, não era Sabrina. Mas acho que Sabrina combinava mais com ela. Sabrina, Andréia, Marina? Vocês podem estar se perguntando que diferença isso faz. Ora, faz muita, ou vocês não se irritam quando trocam seus nomes. Eu poderia ser Pedro ou João, mas sou Miguel e gosto que me chamem de Miguel. Não sei se Miguel é o nome que mais combina comigo, talvez não, talvez como a Joana que combina com Sabrina, eu combine com Matheus. Talvez meus pais tivessem esperança que eu fosse um Miguel na vida, mas eu tenha me tornado um simples Jarbas. Talvez os pais dela a quisessem como uma Joana, pois Joanas são mais domáveis que Sabrinas. Mas não, certamente ela era uma Sabrina. Quando nascemos temos um destino certo e ganhamos um nome para aquele destino. Temos um nariz que determina como nos posicionaremos frente a vida, olhos que determinam nossa forma de ver as coisas. Olhos, olhos determinam mais coisas, a cor dos olhos é determinante. As orelhas falam menos, mas ouvem tanto. A forma da boca diz muito sobre como diremos as coisas. A cor do cabelo é crucial. Mulheres falam pelos cabelos. Certamente falam. Mil palavras femininas valem bem menos que suas madeixas. Então Sabrina pode ter nascido Joana e isso não ser um erro de interpretação de seus pais. Ela pode ter tido um nariz protuberante e olhos castanhos ao nascer. Talvez seus cabelos fossem castanhos, quem sabe até aloirados. Nunca vou saber. Com essas novas tecnologias nunca sabemos quem foi a tal mulher. Só conhecemos a mulher no tempo em que a conhecemos. Elas aprenderam direitinho como apagar qualquer resquício do que foram. Sabrina. A minha Sabrina, pode ter sido Paula, Luana e Cíntia para outros. Nunca vou saber.

Comunicação

2005-09-24T09:00:00.000-07:00

Pele com pele. Boca com boca. Mente com mente. Alma com alma. Olhos nos olhos. Não tente que a mente entenda a alma, nem que a pele fale aos olhos. Cada qual tem sua linguagem única. Uma linguagem complexa para quem não entende. Uma linguagem mágica para quem sabe ouvir. Não tente traduzir de uma linguagem para outra, não existem referências, a mensagem não decodifica, parece que complica. Deixe que o coração ouça o outro coração, deixe sua alma falar à outra alma. Deixe a sua pele tocar a outra pele, deixe sua boca roçar na outra boca. Assim a comunicação é perfeita, não existem enganos, nem mal entendidos, não existem dúvidas. Tudo se comunica, tudo se entende e nada se complica.

amante ideal

2005-09-17T12:19:00.000-07:00

O vento batia em meu rosto. Um vento frio, quase cortante. No céu havia nuvens, nuvens claras que cobriam a lua e descobriam ao gosto do vento. Bela cena aquela, belo céu. Eu sempre gostei da lua. O céu, na noite, parece dar uma sensação de solidão e conforto. Uma solidão enorme e uma leve tristeza. Uma tristeza gostosa, sutil e profunda ao mesmo tempo. Sinto-me tão pequenininho olhando o céu, me sinto tão sozinho olhando a lua só. Eu e a lua. Cada um a seu modo. Dois solitários. Muitos corpos por perto, diversas estrelas, mas nenhum conjunto. Novamente eu aqui fugindo das pessoas. Às vezes não sei se a solidão induzida não é a mais triste, às vezes acho que é, às vezes acho que não. Certamente é a mais charmosa de todas. Eu gosto do charme de ser solitário, gosto de causar estranheza, gosto de às vezes terem medo de mim. Gosto de poder optar pela lua em detrimento das pessoas. Talvez eu tenha medo das pessoas, talvez só as prefira não muito perto. Gosto de mulheres belas que falam pouco, mas ainda prefiro a companhia da lua. Ela é belíssima e não fala nada. Com ela não existem cobranças, não existem pedidos e não preciso mentir. Ela não me pergunta onde eu andava, nem reclama do futebol, nem chora quando vou tomar chope. Ela não pergunta que sapato usar, não reclama da toalha sobre a cama e não chora dizendo que está em tpm. Ela some quando está em tpm e só volta quando está bem, não me cobra presença, nem presentes e está sempre disposta a passar a noite comigo. O frio desta noite vale a pena para ficar junto dela.

Acontece

2005-09-03T06:25:00.000-07:00

Coloquei a calcinha e levantei num salto. Acendi um cigarro. Vi que ele me olhava. Me irritei. Porque ele me olhava com aquela cara? Porque ele tinha que estar sempre me olhando? Consumi com o cigarro em longas tragadas. Porque ele olhava com aquela cara de bobo?Que merda.
-Vou tomar um banho.
-Posso ir junto?
-Não.
Agora a cara era de espanto. Porra, eu não posso tomar banho sozinha?
-O chuveiro não ta legal.........se tu faz questão pode tomar antes.
-Não, pode ir, Toelha.
-Toelha?
-Sim, Toelha. Não lembra? Eu te chamava de Toelha, tu me chamava de Toala. Tu não lembra?
-Lembro, mas isso faz anos.
-Por que tu não deita mais um pouco? Ta frio, vem cá que eu te esquento.
-Não, eu vou para o banho.
Que mania que ele tem de tentar mandar em mim. Que merda. Toelha, vê se eu posso com isso. Uma mulher com vinte e tantos anos na cara ser chamada de Toelha. Ele não cresce, será que um dia vai crescer? E ele quer que eu o chame de Toala. Ele quer voltar no tempo.
-Me dá um cigarro?
-Por que? Tu não parou de fumar?
-É, parei. Mas deu vontade.
-Depois vem tu me encher o saco para mim parar, né?
Ele levantou. Ele está vindo na minha direção. Tocou nos meus ombros.
-Por que tu ta tão tensa? Quer uma massagem?
Puta que pariu. Rompi num choro convulsivo. Ele me abraçou. Ele se desesperou. Ele sempre se desespera. Sentei na cama.
-O que houve? O que que ta acontecendo?
-Não sei.
-Não foi bom?
-Foi.
Claro que foi bom, sempre foi. Nossos corpos sempre se comunicaram bem. O que eu não sei é em que momento foi que nossas almas pararam de se comunicar.
-Eu te amo.
-Eu vou tomar um banho.

Genro ou assemelhado

2005-09-01T08:09:00.000-07:00

Ontem, depois de um dia inteiro de trabalho, cheguei em casa louco para tirar os sapatos, me atirar na frente da TV e esperar o jantar. Mal botei os pés em casa, Sandra, a minha mulher, veio acabar com as minhas esperanças de um fim de dia reconfortante.
-Oi, Amor, vai tomar um banho. Tu não esqueceu que o namoradinha da Claudinha vem jantar conosco, esqueceu?
-Ah, claro que não!
Subi as escadas pedindo para morrer, claro que não lembrava que o namorado da minha filha iria jantar na minha casa, mas se dissesse isso à Sandra teria que ouvir mais um discurso sobre o meu descaso com os assuntos familiares. Ela sempre me acusa de não dar bola para a nossa família, o que é uma mentira. Me preocupo com ela e com as crianças, mas passo o dia todo na firma com um monte de problemas, quando chego em casa espero paz e não mais abacaxis para serem descascados. Em todo o caso, fui tomar banho para esperar o namorado da Ana Cláudia.
Quando desci, já encontrei o projeto de delinqüente sentado no meu lugar no sofá. Calma, já haviam me recomendado ser educado com o rapaz. Dei boa noite e recebi um “oi, tio” intolerável, mas respirei fundo, a paz familiar merece esforços. Dei uma olhada de cima a baixo no piá; camiseta preta, calça jeans três números maior e um brinco na sobrancelha. Resolvi sentar-me para me recuperar.
Sandra, minha filha e o namoradinho estavam falando sobre o cursinho pré-vestibular, resolvi ser sociável e participar do diálogo. Perguntei para o guri o que ele ia fazer da vida, enquanto ele respondia que estava em dúvida entre bibliotecomonia e ciências aeronáuticas, percebi que ele tinha mais um penduricalho na língua. Perguntei se aquilo não atrapalhava, mas quem respondeu foi a Ana Cláudia, disse que não e mandou eu deixar de ser careta. Depois dessa tentativa, fracassada, de diálogo resolvi calar a boca, pois a Sandra já estava me olhando de lado.
A empregada chegou para avisar que a mesa estava posta, fomos para a sala de jantar. Enquanto os outros comiam, não consegui parar de pensar no brinco na língua do guri, na quantidade de germes que deveriam estar acumuladas naquele buraco na carne e no mal que isso poderia causar à minha filhinha que, pelo jeito, não havia pensado a respeito.
Logo depois do jantar, o cachorro magro foi embora, dizendo que tinha aula cedo. Dei “Graças a Deus”, pois não agüentaria mais muito tempo vendo aquela aberração da natureza do lado da minha menina, chamando-a de Cau. Fui deitar cedo, pois não estava em condições de ouvir a Sandra reclamando da minha mudez durante o jantar e discorrendo sobre o quanto eu sou anti-social. Depois de ontem, passei a considerar a idéia de sugerir a Ana Cláudia dedicar-se à vida religiosa. Se for para ter um genro, Jesus Cristo é o melhor candidato.